Метка: кризис среднего возраста

Екатерина Черникова, психолог платформы «Секвойя», сама пришла в профессию в 48 лет. О возрастах, в которые всё пересобирается.

Кризисы взрослого возраста я бы разделила на три больших периода. И в каждом работает своё.

До 35: кризис выбора

Я бы даже назвала конкретную цифру — тридцать шесть лет.

К этому возрасту формируется та самая взрослость, которая нужна для принятия решений. До этого идёт процесс набора навыков: чем больше, тем лучше, мы пробуем и то, и это.

А вот здесь должна сформироваться средняя арифметическая линия жизни, которая включила бы и предыдущий опыт, и направление, и главное — смысл.

Образование уже получено, может быть, не одно. На работе поработали, и не на одной. Дети, скорее всего, уже есть. Может быть, уже случились первые разводы.

И вот дальше надо увидеть смысл собственной жизни. В этот момент человек впервые выходит на него взросло и осознанно.

В этом периоде я очень рекомендую специалистов, которые работают именно со смыслами — которые дают возможность за деревьями увидеть лес.

Но есть важная оговорка

Часто ребята приходят в коучинг, а у них просто нет ресурса. Тогда сначала нужна терапия.

Возраст молодой, вроде бы самое жизнеспособное время, полное сил и уже с возможностями. И если не получается — надо смотреть, куда ушла энергия. Где вот этот энергопровал.

Что там обычно обнаруживается:

• Человек идёт не своим путём, а путём, указанным родителями. И тогда возникает ощущение, что всё бессмысленно: я шёл-шёл, а ни к чему не пришёл.
• Момент расставания в семье. Если поженились в двадцать пять, то как раз в этом возрасте наступает кризис семи-десяти лет брака.
• И мужчина в этот момент находится в не менее подвешенном состоянии, чем женщина.

Что нужно мужчине в этом кризисе

Мужчине очень важно иметь наставника — авторитетного человека перед собой.

Давайте посмотрим даже с точки зрения физиологии. Мужчины всегда движутся сообществом. Поэтому они и оказываются в разных конгломератах — армия, команда, братство.

Мужчине всегда важно сообщество таких, как он. И важно чувствовать себя частью общего движения к какой-то цели. Тогда он цельный, и ему проще.

А когда мужчина один, когда у него нет друзей, — он не справляется.

Поэтому здесь надо обязательно искать единомышленников. Братьев по смыслам.

И ещё честно: женщина, поменянная на другую женщину, будет давать те же самые кризисы. Надо зайти в точку и понять, почему не сложилось. И где я не услышал себя по работе.

Кейс: «я нарциссический инфантил»

Один мой клиент был в работе около года. У него шла очередная смена семьи.

Я стала давать ему задачки, чтобы он мог сам разбираться со своими историями без психолога.

И в последний раз он приходит и говорит: я всё понял.

Что ты понял?

Я нарциссический инфантил.

Как ты к этому пришёл?

А он говорит: я же считал, что женщина какая-то не такая. Одну поменял, вторую, третью, четвёртую. А они же одинаковые — они даже внешне похожи, и характер такой же. И я задумался, что не так со мной.

От большой боли мужчины идут в саморазвитие. К сожалению, чаще всего именно от большой боли.

И я в последнее время вижу очень много созависимых мужчин. Сильных, зарабатывающих — и созависимых. Он говорит: у нас давно нет отношений, ничего меня не цепляет, но при этом я без неё не могу.

35–50: подведение итогов

В нашей культуре есть мысль, что к пятидесяти жизнь как будто уже закончилась и остаётся только подводить итоги. А я ещё ничего не успел.

На самом деле в пятьдесят можно идти в новую профессию.

Почему мужчины часто меняют семью в этом возрасте? Хочется новизны, хочется почувствовать вкус жизни.

А его гораздо чаще можно обрести через профессию. И для мужчины это, кстати, более правильный путь — менять жизнь через дело, а не через женщину.

Здесь классно посмотреть: в чём я ещё не реализовался? Что я когда-то хотел сделать, но отложил на потом?

И бывает наоборот — люди возвращаются в старую профессию. Ушли когда-то в бизнес, а первое образование было другим. И возвращаются в пятьдесят с горящими глазами.

Врачи, которые пахали сразу после института, к сорока-пятидесяти часто выгорают. А те, кто вернулся в медицину позже, приходят совсем с другой энергией.

История, которая мне очень нравится

У знакомых семейный бизнес в стоматологии. Муж всегда был в профессии, а жена вела юридическое сопровождение.

И вдруг она так этим загорелась, что в сорок пять пошла сначала в медицинский колледж — и села за одну парту с восьмиклассниками. Красавица, умница, взрослая женщина.

А потом медицинский институт.

Это можно делать в сорок пять и в пятьдесят. И это даёт такой драйв: новые эмоции, новые люди, новые круги.

Ты понимаешь, что жизнь не закончилась. Что у тебя впереди ещё лет двадцать профессиональной реализации.

Я и сама в сорок восемь пришла в психологию — и жизнь заиграла другими красками.

А если менять профессию кардинально не хочется — точно добавьте себе хобби. Такое, которое займёт заметную часть жизни. Возможно, оно потом и перерастёт во вторую профессию.

---

Если вам кажется, что уже поздно, — сесть за парту можно и в сорок пять. Я знаю тех, кто это сделал.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Мужчины идут к психологу из-за кризиса самооценки, а за финансовыми проблемами скрываются страхи, детские травмы и поиск себя. Кейсы из практик психолога Востоковой Ольги

Когда мы говорим о психологии, образ клиента часто рисуется нам как женщина: ищущая, рефлексирующая, готовая погружаться в чувства. А что же мужчины? Те самые, кто, по негласному правилу, «не жалуются» и «сами разбираются».

В моей практике долгое время мужчин практически не было. Но в какой-то момент произошел удивительный сдвиг: сначала клиентами стали одни мужчины, а сейчас их примерно столько же, сколько и женщин. И это бесценный опыт. Работая с мужчинами, я увидела в них не просто сильных, невозмутимых «богов», а живых людей, глубоко чувствующих и очень нуждающихся в понимании. Сегодня я хочу поделиться тем, что приводит мужчин на терапию, какие запросы они приносят и как строится наша работа.

Деньги как отражение самооценки

Главный запрос, с которым мужчина приходит самостоятельно — это финансы. Но «хочу больше денег» почти всегда маскирует гораздо более глубокую историю. За этим стоит удар по самоидентичности: «Я не могу обеспечить семью», а значит, «Я не мужчина». Это ДНК-код, воспитание и общество, в котором мы живем.

Когда у мужчины случается финансовый кризис или крах бизнеса, он не просто теряет деньги. Он теряет себя. Моя задача — не научить его зарабатывать, а помочь прийти к себе. Ответить на вопросы: «Кто я?», «Что для меня важно на самом деле?», «Почему я чувствую себя недостойным?».

Кейс из моей практики

Ко мне пришел клиент с запросом, но в процессе работы встала дилемма: купить жене машину или отложить деньги на свою собственную, чтобы выглядеть статуснее для партнеров. И тогда я предложила ему одну из моих любимых техник принятия решений.

Он выбрал машину для жены. Жена была счастлива. А через неделю он позвонил мне и сказал: «Оля, я понял про женщин всё!». Но главное — у него неожиданно, «волшебным» образом, завершилась крупная сделка, которой вообще не должно было быть. Он заработал ровно столько, сколько не хватало на его собственную машину. В итоге — обе машины в семье, и главный вывод: «Я понял, что мне теперь нужно делать, чтобы у меня всё было».

Этот случай — яркий пример того, как финансы и отношения взаимосвязаны. Это как курица и яйцо: кризис в семье порождает кризис в деньгах, и наоборот. Через заботу о женщине мужчина запускает новую энергию, которая возвращается к нему успехом.

Кризис среднего возраста: 35–40 лет

В этом возрасте многие мужчины, особенно успешные, уже закрыли финансовый вопрос. Они построили карьеру, обеспечили семью. И тут возникает пустота: «А дальше что? Кто я, если не «добытчик»?». Этот кризис — не про деньги. Это про поиск самоидентичности.

Часто корни проблемы лежат в детстве: не пройденная сепарация от родителей, неразрешенные подростковые конфликты. В возрасте «меридиана жизни» всё это вылезает наружу.

И тут мужчины делятся на тех, кто уходит в разрушение (алкоголь, другие зависимости), и тех, кто ищет пути сохранения себя. Удивительно, но многие мужчины в этом возрасте приходят к выводу, что им не хватает семейности. Они хотят не просто денег, а тепла, близости и общих целей.

Кейс из моей практики

Мужчина пришел и честно сказал: «Я на грани измены. Либо я пойду налево, либо мы что-то меняем». Страх быть отвергнутым был огромен, но он решился на честный разговор с женой. К счастью, жена оказалась мудрой. Они обсудили, чего на самом деле не хватает.

Они решили вместе строить семейный бизнес, купили машину, начали возводить дом. Они стали проводить время вместе почти 24/7 и в итоге, уже в достаточно зрелом возрасте, завели еще одного ребенка. Честность спасла семью. Жена не осудила его за страхи, а услышала и приняла.

Сексуальная энергия и честность с собой

Болезненная, но актуальная тема. Очень часто мужчины боятся говорить о своих желаниях, особенно если они выходят за рамки «стандарта». Главный страх — быть отвергнутым, услышать: «Ты извращенец». Но что происходит, если мужчина подавляет эту энергию? Она перекрывает его энергию действия, а значит, страдает и бизнес.

Я не даю рекомендаций, что делать: разводиться или приглашать третьего. Я показываю человеку его же потребности. С системной точки зрения, появление «новой энергии» в отношениях часто дает толчок и в делах. Но это работает только тогда, когда решение принимается в паре добровольно, а не через насилие («если не сделаешь, я уйду»). Это про позволение себе быть собой и позволение партнеру быть собой — соглашаться или отказываться. Если обоим в паре хорошо, то творите что хотите. Это и есть та самая честность.

Мужчина-отец: между «должен» и «хочу»

Ко мне часто приходят супер-осознанные папы. Они и зарабатывают, и с ребенком занимаются, но всё равно слышат от жен: «Ты не уделяешь внимания». Что им еще надо?

Проблема в том, что мужчина и женщина говорят на разных языках. Они не понимают, как друг с другом разговаривать. Я помогаю наладить эту коммуникацию: объясняю мужчине, как женщина чувствует, и женщине — что на самом деле значит поступок мужчины. Часто выясняется, что конфликта и нет, это просто недопонимание. «Как будто бы они говорят на разных языках, и когда ты объясняешь, они такие: «Ни хрена себе!»».

Мужчинам сложно чувствовать, потому что с детства им внушали «мальчики не плачут». А потом мы, женщины, удивляемся, почему они бесчувственные. Первая задача в терапии с мужчиной — научить его чувствовать и разрешить ему чувствовать, объяснить, что это не страшно и не опасно. И даже позволить ему не быть «идеальным папой», если он этого не хочет. Это лучше, чем играть в семью всю жизнь.

Мужское выгорание: как заметить?

Главный маркер — это потеря интереса к чему-либо. Если мужчина делает всё «на автомате», потому что «надо», а не потому что «хочу» — это симптом. Он может ходить на работу, общаться с детьми, но в нем нет огня. Его энергия ушла.

Поскольку мужчина — это «про энергию», его тотальное выгорание выглядит как апатия. Женщина может чувствовать это по себе: если она сама «обесточена», то, скорее всего, и с мужчиной что-то не так. Это как сообщающиеся сосуды. Потеря цели — вот что требует внимания.

Итак, с какими запросами мужчины приходят в кабинет психолога

• Финансы — это главная дверь. За ней всегда лежат вопросы самооценки, детства и отношений с женщинами.
• Страх быть отвергнутым — главный блокиратор честности. Но именно честность (даже про измены и желания) чаще всего спасает семьи и бизнес.
• Мужчины не «бесчувственные». Они просто не умеют и боятся чувствовать. Моя задача — показать, что это нормально и безопасно.
• Кризис 35–40 лет — это время, когда мужчина пересматривает свою идентичность, и ему нужна поддержка, чтобы не уйти в разрушение.

Мужчины, которые приходят на терапию, поражают меня своей смелостью. Я восхищаюсь тем, как они разрешают себе раскрываться и проживать боль. Они не слабые. Они сильные, потому что готовы меняться. И это самый крутой ресурс, который может быть в семье.

Приходите в терапию, мужчины. Вы не должны быть идеальными. Вы имеете право быть живыми.