Метка: мужчины

Татьяна Киселёва, психолог платформы «Секвойя», — о теме, которую она называет своей любимой, потому что прошла её на собственной шкуре.

Тревожников я люблю всей душой — потому что сама была там.

И, к сожалению, тревога — бич нашего времени. Всё больше людей обращаются именно с ней.

Формы бывают разные: от отдельных панических атак до серьёзных тревожных расстройств.

Тревога не появляется из ниоткуда

Она всегда откуда-то берётся.

Если человек живёт не своей жизнью. Если он оправдывает ожидания папы и мамы.

Если он находится в затяжном внутреннем конфликте: развестись или потерпеть, уйти или остаться.

Когда мы делаем не то, что хотим, мы находимся в постоянном напряжении. Мы как будто на войне.

А когда мы на войне, работает физиология: адреналин, адреналин, адреналин.

И рано или поздно этому напряжению нужно куда-то выйти.

Как это выглядит на практике

Женщина стоит на кухне и жарит котлеты. Фоном работает телевизор, и она вдруг слышит, что у кого-то отказало сердце.

А в это время в её жизни происходит непростая история — она который месяц решает, разводиться или оставаться.

И психика быстро всё это замешивает в одну кучку.

Напряжение выходит вместе с адреналином — как чайник, которому нужно чуть приоткрыть крышечку.

Крышечка открывается, а она в этот момент слышит про сердце. И реагирует: всё, сердце, куда бежать?

Вот это и есть классическая паническая атака. Ты что-то в себе услышал, испугался — и тебе надо срочно куда-то ломиться.

Что это на самом деле

Паническая атака — это не бабка с косой, которая приходит и уходит.

Это ваш собственный испуг. Напряжение плюс испуг.

И третья составляющая — желание куда-то бежать. Испугался — и надо срочно вызывать скорую или бежать.

Мне помогало вот что. Я чувствую, что она пошла — прямо чувствую, как она поднимается. И я просто говорю себе: Таня, хватит себя пугать. Сколько ты будешь себя пугать?

Потому что адреналин поднимается до какого-то предела, но не может подниматься вечно. Рано или поздно организм его погасит.

Паническая атака не длится час, два, три и вечность. Она проходит волной. И если я никуда не буду ломиться, а просто встану и скажу себе эту фразу, она уйдёт.

Про дыхание

Известные техники работают: квадратное дыхание, найти пять предметов, пять цветов.

Но я встречала людей, у которых квадратное дыхание не идёт. Тогда я предлагаю другое.

Не квадратом, а короткий вдох и хороший длинный выдох в живот — так, чтобы живот округлился.

Мне это очень помогало. Потому что в животе начинаются все наши нервные окончания. И когда мы дышим именно в живот, мозг получает сигнал, что там всё спокойно.

Приём, который я использую

Я предлагаю человеку пари: сними свою паническую атаку на видеокамеру. Если пришлёшь мне это видео — я дам тебе тысячу рублей.

Ни разу никто мне такого видео не прислал.

Потому что как только мы ставим телефон, мы её обесцениваем. И заснять её не получается.

Или второй вариант: вот ты сейчас расслаблен — вызови паническую атаку прямо сейчас и покажи мне. Тысячу рублей дам.

Ни у кого ни разу не получалось.

Это очень наглядно показывает человеку, что состояние управляемо и что он не беспомощен перед ним.

Когда это переходит в расстройство

Если с паническими атаками не работать, они часто переходят в тревожные расстройства. И вот тут формы уже разные.

Ипохондрия — когда мы постоянно ищем в себе заболевания. Если совсем коротко, за этим часто стоит позиция вечного ребёнка: полечите меня, дайте волшебную таблетку, я на всё согласен, только делать ничего не буду.

Страх заболеть тяжёлой болезнью. Часто встречается у тех, у кого в семье кто-то серьёзно болел: человек впечатлился и взял эту историю на себя.

Агорафобия — когда страшно выходить из дома. Через это я прошла сама.

И общее у всех этих историй одно: за ними стоит человек, который не живёт свою жизнь.

Я лучше буду решать вот этот свой страх, чем решать свою жизнь.

Поэтому: переключите фокус внимания. Порешайте свою жизнь. И тогда страх уйдёт сам — его не придётся отдельно решать.

И честно про границы

Всё, что я описала, работает с тревогой и паникой.

Но если состояние тяжёлое и не выравнивается, если человек не может функционировать — нужен врач. Здесь психология идёт рядом с медицинской помощью, а не вместо неё.

И если речь заходит о мыслях причинить себе вред — это не ко мне. Это прямая дорога к психиатру, и откладывать нельзя.

---

Если вас накрывает — вы себя пугаете сами. И именно поэтому с этим можно справиться.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Татьяна Киселёва — или индивидуальный номер ID 45.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, психолог платформы «Секвойя», сама пришла в профессию в 48 лет. О возрастах, в которые всё пересобирается.

Кризисы взрослого возраста я бы разделила на три больших периода. И в каждом работает своё.

До 35: кризис выбора

Я бы даже назвала конкретную цифру — тридцать шесть лет.

К этому возрасту формируется та самая взрослость, которая нужна для принятия решений. До этого идёт процесс набора навыков: чем больше, тем лучше, мы пробуем и то, и это.

А вот здесь должна сформироваться средняя арифметическая линия жизни, которая включила бы и предыдущий опыт, и направление, и главное — смысл.

Образование уже получено, может быть, не одно. На работе поработали, и не на одной. Дети, скорее всего, уже есть. Может быть, уже случились первые разводы.

И вот дальше надо увидеть смысл собственной жизни. В этот момент человек впервые выходит на него взросло и осознанно.

В этом периоде я очень рекомендую специалистов, которые работают именно со смыслами — которые дают возможность за деревьями увидеть лес.

Но есть важная оговорка

Часто ребята приходят в коучинг, а у них просто нет ресурса. Тогда сначала нужна терапия.

Возраст молодой, вроде бы самое жизнеспособное время, полное сил и уже с возможностями. И если не получается — надо смотреть, куда ушла энергия. Где вот этот энергопровал.

Что там обычно обнаруживается:

• Человек идёт не своим путём, а путём, указанным родителями. И тогда возникает ощущение, что всё бессмысленно: я шёл-шёл, а ни к чему не пришёл.
• Момент расставания в семье. Если поженились в двадцать пять, то как раз в этом возрасте наступает кризис семи-десяти лет брака.
• И мужчина в этот момент находится в не менее подвешенном состоянии, чем женщина.

Что нужно мужчине в этом кризисе

Мужчине очень важно иметь наставника — авторитетного человека перед собой.

Давайте посмотрим даже с точки зрения физиологии. Мужчины всегда движутся сообществом. Поэтому они и оказываются в разных конгломератах — армия, команда, братство.

Мужчине всегда важно сообщество таких, как он. И важно чувствовать себя частью общего движения к какой-то цели. Тогда он цельный, и ему проще.

А когда мужчина один, когда у него нет друзей, — он не справляется.

Поэтому здесь надо обязательно искать единомышленников. Братьев по смыслам.

И ещё честно: женщина, поменянная на другую женщину, будет давать те же самые кризисы. Надо зайти в точку и понять, почему не сложилось. И где я не услышал себя по работе.

Кейс: «я нарциссический инфантил»

Один мой клиент был в работе около года. У него шла очередная смена семьи.

Я стала давать ему задачки, чтобы он мог сам разбираться со своими историями без психолога.

И в последний раз он приходит и говорит: я всё понял.

Что ты понял?

Я нарциссический инфантил.

Как ты к этому пришёл?

А он говорит: я же считал, что женщина какая-то не такая. Одну поменял, вторую, третью, четвёртую. А они же одинаковые — они даже внешне похожи, и характер такой же. И я задумался, что не так со мной.

От большой боли мужчины идут в саморазвитие. К сожалению, чаще всего именно от большой боли.

И я в последнее время вижу очень много созависимых мужчин. Сильных, зарабатывающих — и созависимых. Он говорит: у нас давно нет отношений, ничего меня не цепляет, но при этом я без неё не могу.

35–50: подведение итогов

В нашей культуре есть мысль, что к пятидесяти жизнь как будто уже закончилась и остаётся только подводить итоги. А я ещё ничего не успел.

На самом деле в пятьдесят можно идти в новую профессию.

Почему мужчины часто меняют семью в этом возрасте? Хочется новизны, хочется почувствовать вкус жизни.

А его гораздо чаще можно обрести через профессию. И для мужчины это, кстати, более правильный путь — менять жизнь через дело, а не через женщину.

Здесь классно посмотреть: в чём я ещё не реализовался? Что я когда-то хотел сделать, но отложил на потом?

И бывает наоборот — люди возвращаются в старую профессию. Ушли когда-то в бизнес, а первое образование было другим. И возвращаются в пятьдесят с горящими глазами.

Врачи, которые пахали сразу после института, к сорока-пятидесяти часто выгорают. А те, кто вернулся в медицину позже, приходят совсем с другой энергией.

История, которая мне очень нравится

У знакомых семейный бизнес в стоматологии. Муж всегда был в профессии, а жена вела юридическое сопровождение.

И вдруг она так этим загорелась, что в сорок пять пошла сначала в медицинский колледж — и села за одну парту с восьмиклассниками. Красавица, умница, взрослая женщина.

А потом медицинский институт.

Это можно делать в сорок пять и в пятьдесят. И это даёт такой драйв: новые эмоции, новые люди, новые круги.

Ты понимаешь, что жизнь не закончилась. Что у тебя впереди ещё лет двадцать профессиональной реализации.

Я и сама в сорок восемь пришла в психологию — и жизнь заиграла другими красками.

А если менять профессию кардинально не хочется — точно добавьте себе хобби. Такое, которое займёт заметную часть жизни. Возможно, оно потом и перерастёт во вторую профессию.

---

Если вам кажется, что уже поздно, — сесть за парту можно и в сорок пять. Я знаю тех, кто это сделал.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, специалист по профориентации платформы «Секвойя», — о механизме, который определяет гораздо больше, чем способности.

Если честно, о способностях при выборе профессии думают процентов пять. Гораздо чаще выбор идёт из травмы.

Женщина становится хирургом, потому что в детстве на её глазах погиб близкий человек и она поклялась, что будет помогать.

Люди идут в скорую помощь, в спасатели, в пожарные — примерно та же история.

История про следователя

Мне рассказали случай. Человек хотел в восемнадцать лет идти на следователя, но мама отговорила: у меня подруга следователь, это очень жёсткая несчастная женщина без личной жизни.

И человек пошёл в экономику. А через полгода понял, что это совсем не его.

А потом, спустя годы, случайно встретил бывшего следователя и спросил: а почему вы туда пошли?

Ответ был: повышенный порог справедливости.

То есть когда-то была несправедливая обстановка в семье или травматичные отношения. И очень часто за поиском справедливости мы идём во власть.

И он сказал, что практически все его коллеги пришли туда через что-то похожее.

Почему это происходит именно в 35–45

В этом возрасте часто наступает переориентация и потеря смысла.

Скорее всего, потому, что травма перестаёт быть настолько актуальной. Она немного отпускает.

И тогда человек впервые спрашивает: а зачем я вообще всё это делаю?

И это вовсе не приговор

Здесь важно не впасть в другую крайность: раз у меня травма, значит, я всю жизнь буду в ней сидеть и в ней работать.

Совсем нет.

Это значит, что я справился. И значит, я могу показать другим путь, как через это пройти.

Нам для чего даются испытания? Мы проходим через них, приобретаем опыт — и потом можем помогать другим. В этом и есть смысл.

Я и сама пришла в психологию через свои истории. Кризис в бизнесе, серьёзные проверки, закрытие дела, необходимость вставать на ноги.

И у меня совершенно точно есть опыт выхода из острокризисной ситуации — пройденный на собственной шкуре.

Как отличить своё от компенсации

Это самый сложный вопрос из всех, потому что грань здесь очень тонкая.

Единственное, что служит мерилом, — тонкое чувствование.

Ты счастлив в этом или нет? Или это начинает тебя ломать?

Иногда действительно нужно преодолеть себя. А иногда можно взять и сменить профессию, которой посвятил двадцать лет.

Мы проживаем в этой жизни разные опыты. И самое главное — мы должны быть счастливы. Сюда никто не приходит за несчастьем.

Порядок работы, если всё рухнуло

Ко мне приходят с такой ситуацией: развод, потеря смыслов, и человек понимает, что больше не хочет работать по профессии, к которой шёл двенадцать лет.

Мой порядок такой.

Первое — не рубить резко. Если есть возможность какое-то время не думать о профессии или потянуть — тяните. Не начинайте с обрубания профессионального опыта.

Второе, и на самом деле первое по важности, — убрать боль. Пока боль не прожита, никаких смыслов за ней не увидеть.

Здесь хорошо работают методы работы с травмой — ДПДГ и подобные. Несколько сеансов, чтобы стало возможно спать и не проваливаться в навязчивые мысли.

И только потом, когда на ситуацию можно посмотреть чуть со стороны, мы задаём вопросы. Почему я попала в такую ситуацию? Почему оказалась рядом с таким человеком? Почему работала там, где выгорала, и не обращала на это внимания?

Средний срок работы с разводом, по моему опыту, — около года. И на эту работу надо настроиться.

Что бывает после

История, которая меня саму поразила. Девушка после развода за три месяца сильно изменилась внешне и внутренне и сказала: если бы не развод, я бы на это никогда не пошла.

И тогда мы смотрим: а что довело тебя до состояния, когда ты стала неинтересна не только мужу, но и себе самой?

Или другое. Женщина, которая долго была в профессии, выбранной по семейному сценарию, вдруг вспоминает, что всю жизнь любила выращивать цветы. И оказывается, что ландшафтный дизайн можно совместить с прежней профессией и поставить себе новые цели.

Чтобы это вспомнить, нужно сначала убрать боль. А потом начинать слышать себя потихонечку.

Потому что, по сути, любой развод — это потеря собственных смыслов. Оба супруга постепенно начали жить параллельными жизнями. А женщина очень часто становится обслуживающей и забывает про свои мечты.

И когда мы начинаем вспоминать, что нам на самом деле нравится, женщины расцветают.

Вопрос, который задают не себе

Я сама, будучи уже проработанной, пришла на терапию, и меня спросили: Катя, а ты во всём этом где?

Я говорю: ну как где? Я вот тут с клиентами, вот тут…

А она повторила: а ты где?

И я начала себе задавать этот вопрос. И поняла, что себя вообще потеряла.

Сама бы я себе этот вопрос никогда не задала. Только специалист со стороны, слыша, что и как ты говоришь, может сказать: ты вся для других. Где ты в этом?

У меня была клиентка, которую я попросила назвать несколько своих качеств. Она не смогла.

Мы сразу говорим: я добрая, внимательная, заботливая. И всё, на этом точка. То есть я хорошо умею готовить, обслуживать и не слышать себя.

А где мои качества как человека? Кто я?

---

Если вы сейчас не можете назвать несколько собственных качеств — это уже ответ на вопрос, где вы.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, педагог-психолог платформы «Секвойя», — о навыке, который она считает главным на всю жизнь.

Чувствование себя — это самый главный навык, который мы должны приобрести за жизнь.

И приятно, что в школах сейчас появляются факультативы по эмоциональному интеллекту, где детей учат слышать себя и другого.

Но воспитываются дети не в школе. Воспитываются они в семье.

Обозначайте свои эмоции вслух

Это главная задача родителя.

Не «ты сейчас», как в старом анекдоте: «мам, я замёрз» — «нет, ты проголодался».

А про себя: мне сейчас грустно. Мне важно побыть одной. Ой, как мне сейчас радостно, у меня вот это получилось.

И, что ещё важнее, показывайте, как вы справляетесь с гневом и обидой. Всё это человеческое, оно у нас есть.

Если ребёнок видит, что я называю чувство словом и что я с ним справляюсь, он автоматически научается делать то же самое.

А мы обычно закрываемся. Особенно от негативных эмоций. А потом, когда накипит, выливаем это гневом — и обычно неадекватно, на ребёнка. Потому что на ком ещё сорваться.

Возьмите за правило обозначать эмоции вслух. Маленькие дети научаются этому очень быстро.

Замените «надо» на «хочу»

Мы забиваем в ребёнке слышание себя на самом раннем этапе. Словом «надо» и словом «должен».

Кто-то говорит: я не буду кашу. А мы отвечаем: она полезная, там злаки. А ребёнку она может просто не подходить.

Начните с самого простого: а что ты хочешь есть сейчас? Что тебе нравится?

Как часто мы вообще спрашиваем ребёнка, чего он хочет? Мы говорим: уроки учить надо, вот это надо, побежали.

А просто сесть и спросить — а ты чего хочешь-то?

И здесь я бы посоветовала взрослым сменить «надо» на «хочу» сначала в отношении себя. Спросите себя: а чего я сегодня хочу? Что меня наполнит? Что меня порадует?

И тогда вы наконец услышите ответ.

Где грань между «страшно, но надо» и «не надо»

Есть зона роста, где мне страшно, но я должен туда пойти, чтобы вырасти.

А есть ситуации, где реально не надо.

Расскажу свой пример, который многое объясняет. Я взрослая женщина под влиянием знакомого пошла учиться на мотоцикле. Я чувствовала внутри сопротивление, но меня уговорили.

И в какой-то момент, надевая очередной раз шлем, я подумала: зачем я вообще это делаю?

А потом мотоцикл просто выскочил из-под меня. И я сказала себе: какие ещё нужны знаки? Я же могла кого-то поранить.

Я закрыла эту тему и в ту сторону больше не смотрю.

Как отличить одно от другого? Если я себя слышу и понимаю, что я сейчас переломаюсь или кого-то поврежу, — точно не надо.

А если это просто страх нового и я вижу, что там мой рост, — тогда идём.

Про склонность к риску

Это, кстати, видно в диагностике. И знать об этом полезно.

У меня недавно было два мальчика: у одного высокая склонность к риску, у другого низкая.

Первый обязательно пойдёт с мальчишками на заброшку прыгать. Такого ребёнка надо больше держать и больше объяснять, почему туда не надо.

А второй сам туда не полезет. Он будет сидеть дома, слушать музыку и найдёт спокойные занятия. И предлагать ему экстрим бессмысленно.

Но если склонность к риску есть — тут не запрещать надо, а учить безопасности. Хорошо, катайся, но давай со шлемом и защитой. Хорошо, прыгаем — но в правильном месте и под присмотром.

Такому ребёнку нужно больше внимания именно к вопросу безопасности.

И, кстати, у взрослых это тоже никуда не девается. Склонность к риску можно проиграть в разных областях: можно на мотоцикле, а можно в бизнесе. Люди в бизнесе всегда рискуют.

Где грань в воспитании

Вопросы воспитания на самом деле очень сложные. Нужна грань между тем, где надавить и где отпустить.

Без дисциплины никуда. К законченным действиям надо приучать: встал — заправь кровать, поел — убери чашку. С таких мелочей.

Но людям с СДВГ, а их всё больше, именно это даётся крайне тяжело. Как говорит мой ребёнок: мам, если я буду заканчивать несколько действий подряд, я к обеду устану так, что ни на чём больше не смогу сконцентрироваться.

И что здесь важнее — настоять на своём или увидеть, что для ребёнка ценнее?

У меня нет универсального ответа. Это всегда тонкое чувствование в каждом конкретном моменте.

Но главный вопрос, который стоит себе задавать, звучит так: я счастлив в этом? И счастлив ли в этом мой ребёнок?

Или это просто голос в голове, который говорит «так правильно»?

---

Если вы много лет не слышали себя — начните с мелочи. Что меня сегодня порадует?

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, специалист по профориентации платформы «Секвойя», сама столкнулась с этим в собственной семье.

Очень часто профессии выбираются так, как определено в семье. И родители говорят об этом очень подспудно.

Они просто приводят примеры. Вот посмотри, у нас есть такое училище. А вот у нас родственники, вот такой способ жизни, вот там социальный пакет.

И ребёнок начинает к этим примерам прислушиваться. Кто-то говорит: да, мне это нравится. Кто-то пропускает мимо ушей. А кто-то воспринимает в штыки.

Моя собственная история

У меня папа был журналист, мама учитель. Семья интеллигенции, и понятно, какие были устои.

Естественно, мне надо было идти либо на журфак, либо в педагогический.

А я сказала, что хочу шить одежду. И у меня реально был к этому талант — я обшивала всех, делала очень сложные вещи: брюки, пиджаки, рубашки. Папе всё это очень нравилось носить.

Но мне сказали: ты что, институт лёгкой промышленности? Ну куда ты? Это не то.

И это было сказано настолько авторитетно, что путь был сразу же обрублен.

Я потом шила на заказ, обшивала девчонок в университете. И до сих пор у меня этот швейный бизнес сохранился — правда, теперь работают наёмные мастера.

И неизвестно, как бы это вырулило, если бы тогда меня поддержали.

Вот в чём дело: даже авторитетный родитель может сказать один раз. Даже просто посмотреть определённым образом. И всё.

Упражнение, которое стоит сделать прямо сейчас

Протестируйте себя. Можете ли вы сказать своему ребёнку: ты будешь поступать туда, куда хочешь, и я поддержу любой твой выбор.

А теперь проверьте, отзывается ли это внутри вас.

Представьте: он говорит, что пойдёт на профессию, которой в вашей семье вообще нет. Спасателем. Или учителем — при том, что у вас семья, ориентированная на достаток.

Первая реакция мамы: ты что? На что ты жить будешь? Мы же привыкли иначе.

Или медицинская династия, где все врачи. И вдруг ребёнок говорит: я пойду поваром в ресторан.

И вот здесь начинается тонкая работа. Ребёнок должен пойти туда, куда ему нравится. И даже если это будет ошибка — это будет его ошибка.

Про генетическую память — честно

Здесь есть нюанс, который важно учитывать.

То, что наработали наши предки, действительно даётся нам легче. И если человек пойдёт по этой стезе, путь, скорее всего, будет проще.

У меня в семье мужа медицинская линия. И девочки, не имея никакого медицинского образования, сидят с медицинскими атласами. Им это как минимум интересно — даже если они никогда не пойдут в медицинский вуз.

Они с детства слышат разговоры за столом. Это часть их среды.

Или другой случай. У ребёнка в диагностике математический сектор оказался слабым, а сильным вышел вербально-лингвистический. Но при этом он всю школу занимался математикой дополнительно, ему это нравилось, и профильный экзамен он написал блестяще.

Здесь могут срабатывать наработанные в семье слои. Если у кого-то из предков это уже освоено, ребёнку даётся легче — как готовый навык.

То есть картина сложнее, чем «сильная грань — сюда, слабая — не сюда».

Что делать с этим знанием

Если в семье решено, что ребёнок пойдёт в определённую сферу, — ради бога. Это выбор родителей.

Но нужно понимать: на это потребуется дополнительное время, дополнительные усилия и дополнительные деньги. Репетиторы, тренировки, поддержка.

А второй вариант — сразу посмотреть в другую сторону.

И третий, самый разумный: искать компромисс. У меня была мама, которая настаивала на экономическом, а дочка хотела заниматься искусством.

Мы стали искать варианты. Есть искусствоведение. И это вовсе не про нищего художника: есть музеи, площадки, цифровое искусство, куда как раз уходят молодые.

Ребёнок нашёл себя. И мне были за это благодарны.

А экономист — это ещё не значит, что ты станешь директором банка. Знаете, какая там конкуренция? Можно закончить и всю жизнь просидеть внизу.

В любой профессии можно состояться. И в любой можно потеряться.

Отдельно про мамины мечты

Часто секцию для ребёнка выбирают из родительских проекций. Мне нравилась гимнастика, но в моём городе её не было. А теперь у меня растёт гибкая девочка.

Есть замечательное правило, которое вам скажет любой психолог. Если вы хотели что-то сделать в детстве — сделайте это для себя сейчас.

Хотели ходить на гимнастику? Ходите. Хотели танцевать? Идите сами.

У меня была клиентка, которая даже в небольшом городе умудрилась найти балет для взрослых. И когда она сама на него сходила, у неё отпала необходимость тащить туда дочку.

Порадуйте своего внутреннего ребёнка. Реализуйте свои потенциалы сами.

И отстаньте от детей.

Главное, что стоит понять

Наши дети приходят к нам не для того, чтобы нас продолжить.

И когда мы наблюдаем за ними — какие они необычные, какие мудрые, — стоит просто смотреть, под что этот конкретный ребёнок заточен.

Может быть получена профессия, которая не принесёт удовлетворения. Может быть получена профессия, от которой человек сбежит через десять лет и скажет, что это потраченные годы.

Да, всё есть опыт, и, возможно, эти десять лет нужны были, чтобы оттолкнуться. Но мы реально можем сэкономить своим детям время их жизни.

Задача взрослого — не вставлять палки в колёса, а дать те возможности, которые мы можем дать. И максимально расширять.

---

Если вы хотите чего-то для своего ребёнка — сначала проверьте, не хотите ли вы этого для себя.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, бизнес-психолог платформы «Секвойя», — о том, почему работа с телом для руководителя первична.

Предприниматель живёт в режиме хронической мобилизации. Решения принимаются быстро, цена ошибки высока, ответственность идёт за людей, за зарплаты, за семьи сотрудников.

И нагрузка на психику здесь очень высокая. Со всеми известными последствиями для здоровья.

Главное правило

Для руководителя бизнеса категорически, просто хронически важно постоянное расслабление.

Любой физический процесс — это либо сжатие, либо расслабление. И они должны чередоваться.

Если вы в состоянии постоянно сжатой пружины — выделите себе время на то, чтобы разжиматься.

И вот главный аргумент: мозг может принимать правильные решения только из расслабленного состояния.

Когда ты в стрессе — ты делаешь ошибки. А для предпринимателя цена ошибки сейчас очень высока.

Именно поэтому я вижу, как много людей в бизнесе идут в медитативные практики и ездят на ретриты. Они знакомы с этим и знают, как это работает.

Что даёт ресурс

Любимое дело и любимое занятие — то, которое можно найти в разделе хобби.

Время с действительно любящими людьми: с семьёй, с детьми.

Для многих в бизнесе — адреналиновые виды спорта.

И вообще любые физические нагрузки. Потому что любая эмоциональная нагрузка проводится через тело. И если тело не в ресурсе, мы никуда не выходим.

Почему работа с телом первична

Многие сейчас запрашивают больший масштаб, большую проявленность, большие объёмы.

А масштаб — это большое видение и гибкость в принятии решений. Значит, нужны практики на гибкость.

И телу обязательно нужна выносливость. Тело на физическом уровне должно знать: если что, я справлюсь.

Чем больше объём ресурса, который вы проводите через себя — материального, психического, — тем больше должна быть выносливость тела.

Поэтому: зарядка, спортзал, ходьба. Даже просто ходьба, просто шаги.

Я сама делаю не меньше десяти тысяч шагов в день, а часто и больше. Это сто процентов.

Про злость и голени

Практический лайфхак, который работает всегда.

Гормоны стресса накапливаются в теле, и вывести их проще всего через нагрузку на ноги.

Если вы злитесь — походите, побегайте, поприседайте, попрыгайте. Активное движение выводит эту злость сразу же.

Я проводила такой эксперимент в школе. Сидит ребёнок за дверями класса, урок идёт. Спрашиваю, что случилось. Отвечает: меня все бесят, в школу больше не пойду.

Я говорю: пошли ко мне в кабинет, будешь минуту прыгать.

Попрыгала — и всё нормально. Пошла в класс. И уже забыла, на кого злилась.

Это же можно показать и своим детям — как грамотно вывести злость.

Гибкость мышления и деньги

У меня был разговор с клиентом на тему, почему сейчас бедные беднеют быстрее, а богатые богатеют быстрее.

Его вывод: из-за гибкости мышления.

Когда мышление негибкое, человек сидит в одной парадигме. А время сейчас турбулентное. И он уходит всё дальше — потому что нет видения, не хватает кругозора, страшно.

А предприниматели с гибким мышлением, которые при этом следят за телом, продолжают расти. Потому что они видят возможности. Мир меняется, а они видят, где эти возможности появляются.

Сам он, кстати, занимается триатлоном. Говорит: мне не надоедает, потому что виды деятельности там постоянно меняются.

Гибкость тела и гибкость мышления — вещи связанные.

Про опоры

Сейчас мы все в состоянии глобальной невесомости. Мы вообще не знаем, где опоры.

И если нет опоры внутри себя, нет опоры на собственное тело — рушится всё. Бизнес, деньги, отношения, здоровье.

При любой скорости работает простое правило: чем выше скорость, тем устойчивее должна быть машина. И тем важнее проверить руль.

А единственный способ управлять ситуацией — опереться на себя.

Как эту опору строить? Через фиксацию собственного опыта: я в этой ситуации справился, и вот здесь справился — значит, и здесь смогу. Прямо выписывать. Мозг это фиксирует.

Через тело: я знаю, что моё тело может пробежать, может выдержать.

Через понимание того, что твои предки справлялись со своим — значит, эта сила есть и в тебе.

---

Если вы годами живёте сжатой пружиной — начните не со стратегии, а с тела.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Как подготовиться к беременности, родить и не сломаться: кейсы из практики психолога Ольги Востоковой

Меня зовут Ольга Востокова, я психолог и специалист по психосоматике. В своей практике я работаю с самыми разными запросами, но одним из самых важных и трепетных для меня направлений является перинатальная психология. Это целая вселенная, которая включает в себя подготовку к зачатию, сам период беременности, роды и послеродовое восстановление. Это путь, который преображает женщину и мужчину, и очень важно, чтобы он был осознанным и безопасным.

Сегодня я хочу поговорить о том, что волнует большинство будущих родителей. Как справиться со страхами, что делать, если беременность долго не наступает, и как пережить этот удивительный, но непростой период, сохранив себя и отношения в паре.

Бесплодие неясного генеза: когда тело говорит «нет»

Один из самых частых и сложных запросов в моей практике — это невозможность зачать ребенка при отсутствии медицинских диагнозов. Врачи разводят руками, говорят «бесплодие неясного генеза», а женщина чувствует себя в тупике. Но с точки зрения психосоматики, здесь почти всегда есть причина.

За этим диагнозом может стоять огромное количество различных историй. Самое главное, что я всегда выясняю со своей клиенткой — это уровень безопасности в отношениях с партнером. На биологическом уровне женщина не сможет зачать, если она не чувствует себя в безопасности рядом с мужчиной. Это древний, животный инстинкт: «Если мне небезопасно, то зачем мне воспроизводить потомство?»

Также очень часто встречается гиперконтроль. Женщина пытается все просчитать: дни овуляции, позы, лунные циклы, диеты. И, как ни парадоксально, именно в этот момент ничего не получается. Расскажу кейс из моей практики: ко мне пришла клиентка с запросом на беременность. Мы начали работать, и я предложила ей представить свою «контролирующую» часть, которая сидит у нее в голове и диктует, как все должно быть. Мы «отправили» этого внутреннего контролера в отпуск на Мальдивы. Это мощная визуальная техника, которая дает разрешение отпустить ситуацию. И, кстати, такие техники действительно работают. Позже я поняла, что и сама была такой «контролирующей» мамой. Как только я сняла свои жесткие условия о том, как должны проходить роды, Вселенная показала мне, что с этим тоже можно справиться. Самое главное — здоровые мама и малыш.

Среди других причин бесплодия — глубинные родовые сценарии, когда быть матерью «опасно», или установки, полученные от старшего поколения.

Подготовка к беременности и родам: почему я обязательный специалист

Я часто говорю, что беременность — это не только вынашивание ребенка, но и вынашивание женщины мужчиной. Это очень важный период, когда женщина максимально уязвима, ее гормональный фон меняется, и ей нужна поддержка.

Ко мне нередко приходят пары, где мужчина чувствует себя отвергнутым и ненужным. Вся энергия и внимание женщины теперь принадлежит ребенку, и мужчина, не понимая, как справиться с этим, может искать поддержку на стороне. Это одна из главных причин кризисов в отношениях после рождения ребенка.

К сожалению, наше общество часто не готовит женщину к реальности материнства. Многие мои клиентки признавались, что не знали даже, как устроены их половые органы, не говоря уже о том, как именно будет проходить процесс родов. Это огромный пробел. Незнание рождает страх. Я мечтаю, чтобы в системе ОМС появились обязательные сессии с психологом для беременных, как для мамы, так и для папы. Всего 2–3 встречи могут подготовить вас к колоссальным переменам в жизни, научить взаимодействовать с партнером в новой роли и помочь не провалиться в послеродовую депрессию.

Послеродовая депрессия: как не остаться одной наедине со страхом

Расскажу кейс из моей практики

Я сама пережила это состояние. Когда родился мой ребенок, а это было экстренное кесарево сечение, я рыдала и говорила: «С чем вы меня поздравляете? Я же не родила!». Я поставила себе жесткие условия: только естественные роды, без анестезии, и когда они пошли не по плану, я почувствовала себя «неженщиной».

Послеродовая депрессия — это не просто усталость. Это состояние, когда женщина остается с ребенком один на один, хотя биологически она к этому не готова. Раньше в деревнях женщины помогали друг другу, в родах участвовала вся семья. Сейчас мама часто оказывается изолированной.

Как распознать?

При любом дискомфорте — если вы перестали следить за собой, у вас нет сил на самые простые бытовые вещи, вы чувствуете пустоту и раздражение — не молчите. Самая главная техника, которую я даю всем мамам: «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Если вы потеряете сознание (в переносном смысле), кто позаботится о вашем малыше? Вы должны обеспечить кислород себе, чтобы у вас были силы заботиться о нем. Стыдиться здесь нечего, это нормальная реакция психики на нечеловеческую нагрузку. Обращайтесь к специалистам, ищите сообщества, не оставайтесь в вакууме.

Путь от перинатальной матрицы к осознанной жизни

Знаете ли вы, что наша жизнь сегодня — это отражение того, как мы появились на свет? Я всегда начинаю работу с новым клиентом с вопроса: «Как прошли ваши роды?». На основе исследований Станислава Грофа, я выделяю 4 ключевые матрицы:

1. Матрица беременности — формирует наше базовое доверие к миру. Если мама была спокойна и счастлива, мир кажется безопасным. Если в животике было тревожно — мы выходим в жизнь с установкой «мир опасен, я не в порядке».
2. Матрица схваток (начала родов) — это период, когда мир рушится. Здесь закладывается наша способность принимать решения. «Торопыжки» часто сначала делают, потом думают. Дети, которые долго «сидят» на старте, склонны к долгим раздумьям и сомнениям. Это мой личный опыт: мой сын родился с задержкой, и я вижу, как он принимает решения — он думает, передумывает, снова думает.
3. Матрица потуг (прохождения родовых путей) — это первый опыт преодоления трудностей. Формируется целеустремленность. При кесаревом сечении эти этапы пропускаются.
4. Матрица первого часа после родов — формирует мотивацию. Если ребенка приложили к груди, он получил «приз» за свои усилия. Если забрали, у него может возникнуть вопрос: «Я все это прошел, и что в итоге?».

Знание этих матриц дает нам ключ к изменению привычных сценариев. Когда мы осознаем, откуда «растут ноги» у наших страхов, неумения добиваться целей или гиперконтроля, мы можем это изменить. В работе с клиентами я часто использую эту теорию, чтобы помочь им перепрожить старый опыт и стать хозяевами своей жизни.

Практика принятия себя: полюбить изменения

Многие женщины боятся, что после родов тело изменится безвозвратно. Я хочу вас успокоить: это не аксиома. Я, например, кормила грудью больше года, и моя грудь не изменилась. Все дело в подготовке и уходе. Но что делать, если изменения уже произошли, и вы не можете принять шрамы, растяжки, лишний вес?

Здесь я всегда привожу пример своей подруги. У нее было много растяжек на животе после родов. Она сказала мне фразу, которая перевернула мое сознание: «Я смотрю на эти растяжки и люблю их, потому что они подарили мне моего сына». И это правда. Я тоже сначала тяжело принимала свой шрам от кесарева, чувствовала себя «недо-женщиной». Но я поняла, что это путь, которым мой ребенок пришел в этот мир. Это его выбор. Отказаться от этого опыта — значит отказаться от него самого. Поэтому, вместо того чтобы винить себя, посмотрите на свои изменения как на напоминание о чуде, которое с вами произошло.

Перинатальный период — это мощнейший трансформационный этап. Он ломает нас, перестраивает и собирает заново. И если вы чувствуете, что не справляетесь, помните: обращаться за помощью — это признак силы, а не слабости. Это путь к тому, чтобы быть счастливой мамой и счастливой женщиной.

Если вы нашли в этой статье отклик или хотите поделиться своей историей, пишите. Я всегда рада быть вашим проводником в мире осознанного родительства.

Мужчины идут к психологу из-за кризиса самооценки, а за финансовыми проблемами скрываются страхи, детские травмы и поиск себя. Кейсы из практик психолога Востоковой Ольги

Когда мы говорим о психологии, образ клиента часто рисуется нам как женщина: ищущая, рефлексирующая, готовая погружаться в чувства. А что же мужчины? Те самые, кто, по негласному правилу, «не жалуются» и «сами разбираются».

В моей практике долгое время мужчин практически не было. Но в какой-то момент произошел удивительный сдвиг: сначала клиентами стали одни мужчины, а сейчас их примерно столько же, сколько и женщин. И это бесценный опыт. Работая с мужчинами, я увидела в них не просто сильных, невозмутимых «богов», а живых людей, глубоко чувствующих и очень нуждающихся в понимании. Сегодня я хочу поделиться тем, что приводит мужчин на терапию, какие запросы они приносят и как строится наша работа.

Деньги как отражение самооценки

Главный запрос, с которым мужчина приходит самостоятельно — это финансы. Но «хочу больше денег» почти всегда маскирует гораздо более глубокую историю. За этим стоит удар по самоидентичности: «Я не могу обеспечить семью», а значит, «Я не мужчина». Это ДНК-код, воспитание и общество, в котором мы живем.

Когда у мужчины случается финансовый кризис или крах бизнеса, он не просто теряет деньги. Он теряет себя. Моя задача — не научить его зарабатывать, а помочь прийти к себе. Ответить на вопросы: «Кто я?», «Что для меня важно на самом деле?», «Почему я чувствую себя недостойным?».

Кейс из моей практики

Ко мне пришел клиент с запросом, но в процессе работы встала дилемма: купить жене машину или отложить деньги на свою собственную, чтобы выглядеть статуснее для партнеров. И тогда я предложила ему одну из моих любимых техник принятия решений.

Он выбрал машину для жены. Жена была счастлива. А через неделю он позвонил мне и сказал: «Оля, я понял про женщин всё!». Но главное — у него неожиданно, «волшебным» образом, завершилась крупная сделка, которой вообще не должно было быть. Он заработал ровно столько, сколько не хватало на его собственную машину. В итоге — обе машины в семье, и главный вывод: «Я понял, что мне теперь нужно делать, чтобы у меня всё было».

Этот случай — яркий пример того, как финансы и отношения взаимосвязаны. Это как курица и яйцо: кризис в семье порождает кризис в деньгах, и наоборот. Через заботу о женщине мужчина запускает новую энергию, которая возвращается к нему успехом.

Кризис среднего возраста: 35–40 лет

В этом возрасте многие мужчины, особенно успешные, уже закрыли финансовый вопрос. Они построили карьеру, обеспечили семью. И тут возникает пустота: «А дальше что? Кто я, если не «добытчик»?». Этот кризис — не про деньги. Это про поиск самоидентичности.

Часто корни проблемы лежат в детстве: не пройденная сепарация от родителей, неразрешенные подростковые конфликты. В возрасте «меридиана жизни» всё это вылезает наружу.

И тут мужчины делятся на тех, кто уходит в разрушение (алкоголь, другие зависимости), и тех, кто ищет пути сохранения себя. Удивительно, но многие мужчины в этом возрасте приходят к выводу, что им не хватает семейности. Они хотят не просто денег, а тепла, близости и общих целей.

Кейс из моей практики

Мужчина пришел и честно сказал: «Я на грани измены. Либо я пойду налево, либо мы что-то меняем». Страх быть отвергнутым был огромен, но он решился на честный разговор с женой. К счастью, жена оказалась мудрой. Они обсудили, чего на самом деле не хватает.

Они решили вместе строить семейный бизнес, купили машину, начали возводить дом. Они стали проводить время вместе почти 24/7 и в итоге, уже в достаточно зрелом возрасте, завели еще одного ребенка. Честность спасла семью. Жена не осудила его за страхи, а услышала и приняла.

Сексуальная энергия и честность с собой

Болезненная, но актуальная тема. Очень часто мужчины боятся говорить о своих желаниях, особенно если они выходят за рамки «стандарта». Главный страх — быть отвергнутым, услышать: «Ты извращенец». Но что происходит, если мужчина подавляет эту энергию? Она перекрывает его энергию действия, а значит, страдает и бизнес.

Я не даю рекомендаций, что делать: разводиться или приглашать третьего. Я показываю человеку его же потребности. С системной точки зрения, появление «новой энергии» в отношениях часто дает толчок и в делах. Но это работает только тогда, когда решение принимается в паре добровольно, а не через насилие («если не сделаешь, я уйду»). Это про позволение себе быть собой и позволение партнеру быть собой — соглашаться или отказываться. Если обоим в паре хорошо, то творите что хотите. Это и есть та самая честность.

Мужчина-отец: между «должен» и «хочу»

Ко мне часто приходят супер-осознанные папы. Они и зарабатывают, и с ребенком занимаются, но всё равно слышат от жен: «Ты не уделяешь внимания». Что им еще надо?

Проблема в том, что мужчина и женщина говорят на разных языках. Они не понимают, как друг с другом разговаривать. Я помогаю наладить эту коммуникацию: объясняю мужчине, как женщина чувствует, и женщине — что на самом деле значит поступок мужчины. Часто выясняется, что конфликта и нет, это просто недопонимание. «Как будто бы они говорят на разных языках, и когда ты объясняешь, они такие: «Ни хрена себе!»».

Мужчинам сложно чувствовать, потому что с детства им внушали «мальчики не плачут». А потом мы, женщины, удивляемся, почему они бесчувственные. Первая задача в терапии с мужчиной — научить его чувствовать и разрешить ему чувствовать, объяснить, что это не страшно и не опасно. И даже позволить ему не быть «идеальным папой», если он этого не хочет. Это лучше, чем играть в семью всю жизнь.

Мужское выгорание: как заметить?

Главный маркер — это потеря интереса к чему-либо. Если мужчина делает всё «на автомате», потому что «надо», а не потому что «хочу» — это симптом. Он может ходить на работу, общаться с детьми, но в нем нет огня. Его энергия ушла.

Поскольку мужчина — это «про энергию», его тотальное выгорание выглядит как апатия. Женщина может чувствовать это по себе: если она сама «обесточена», то, скорее всего, и с мужчиной что-то не так. Это как сообщающиеся сосуды. Потеря цели — вот что требует внимания.

Итак, с какими запросами мужчины приходят в кабинет психолога

• Финансы — это главная дверь. За ней всегда лежат вопросы самооценки, детства и отношений с женщинами.
• Страх быть отвергнутым — главный блокиратор честности. Но именно честность (даже про измены и желания) чаще всего спасает семьи и бизнес.
• Мужчины не «бесчувственные». Они просто не умеют и боятся чувствовать. Моя задача — показать, что это нормально и безопасно.
• Кризис 35–40 лет — это время, когда мужчина пересматривает свою идентичность, и ему нужна поддержка, чтобы не уйти в разрушение.

Мужчины, которые приходят на терапию, поражают меня своей смелостью. Я восхищаюсь тем, как они разрешают себе раскрываться и проживать боль. Они не слабые. Они сильные, потому что готовы меняться. И это самый крутой ресурс, который может быть в семье.

Приходите в терапию, мужчины. Вы не должны быть идеальными. Вы имеете право быть живыми.