Екатерина Черникова, педагог-психолог платформы «Секвойя», — о навыке, который она считает главным на всю жизнь.
Чувствование себя — это самый главный навык, который мы должны приобрести за жизнь.
И приятно, что в школах сейчас появляются факультативы по эмоциональному интеллекту, где детей учат слышать себя и другого.
Но воспитываются дети не в школе. Воспитываются они в семье.
Обозначайте свои эмоции вслух
Это главная задача родителя.
Не «ты сейчас», как в старом анекдоте: «мам, я замёрз» — «нет, ты проголодался».
А про себя: мне сейчас грустно. Мне важно побыть одной. Ой, как мне сейчас радостно, у меня вот это получилось.
И, что ещё важнее, показывайте, как вы справляетесь с гневом и обидой. Всё это человеческое, оно у нас есть.
Если ребёнок видит, что я называю чувство словом и что я с ним справляюсь, он автоматически научается делать то же самое.
А мы обычно закрываемся. Особенно от негативных эмоций. А потом, когда накипит, выливаем это гневом — и обычно неадекватно, на ребёнка. Потому что на ком ещё сорваться.
Возьмите за правило обозначать эмоции вслух. Маленькие дети научаются этому очень быстро.
Замените «надо» на «хочу»
Мы забиваем в ребёнке слышание себя на самом раннем этапе. Словом «надо» и словом «должен».
Кто-то говорит: я не буду кашу. А мы отвечаем: она полезная, там злаки. А ребёнку она может просто не подходить.
Начните с самого простого: а что ты хочешь есть сейчас? Что тебе нравится?
Как часто мы вообще спрашиваем ребёнка, чего он хочет? Мы говорим: уроки учить надо, вот это надо, побежали.
А просто сесть и спросить — а ты чего хочешь-то?
И здесь я бы посоветовала взрослым сменить «надо» на «хочу» сначала в отношении себя. Спросите себя: а чего я сегодня хочу? Что меня наполнит? Что меня порадует?
И тогда вы наконец услышите ответ.
Где грань между «страшно, но надо» и «не надо»
Есть зона роста, где мне страшно, но я должен туда пойти, чтобы вырасти.
А есть ситуации, где реально не надо.
Расскажу свой пример, который многое объясняет. Я взрослая женщина под влиянием знакомого пошла учиться на мотоцикле. Я чувствовала внутри сопротивление, но меня уговорили.
И в какой-то момент, надевая очередной раз шлем, я подумала: зачем я вообще это делаю?
А потом мотоцикл просто выскочил из-под меня. И я сказала себе: какие ещё нужны знаки? Я же могла кого-то поранить.
Я закрыла эту тему и в ту сторону больше не смотрю.
Как отличить одно от другого? Если я себя слышу и понимаю, что я сейчас переломаюсь или кого-то поврежу, — точно не надо.
А если это просто страх нового и я вижу, что там мой рост, — тогда идём.
Про склонность к риску
Это, кстати, видно в диагностике. И знать об этом полезно.
У меня недавно было два мальчика: у одного высокая склонность к риску, у другого низкая.
Первый обязательно пойдёт с мальчишками на заброшку прыгать. Такого ребёнка надо больше держать и больше объяснять, почему туда не надо.
А второй сам туда не полезет. Он будет сидеть дома, слушать музыку и найдёт спокойные занятия. И предлагать ему экстрим бессмысленно.
Но если склонность к риску есть — тут не запрещать надо, а учить безопасности. Хорошо, катайся, но давай со шлемом и защитой. Хорошо, прыгаем — но в правильном месте и под присмотром.
Такому ребёнку нужно больше внимания именно к вопросу безопасности.
И, кстати, у взрослых это тоже никуда не девается. Склонность к риску можно проиграть в разных областях: можно на мотоцикле, а можно в бизнесе. Люди в бизнесе всегда рискуют.
Где грань в воспитании
Вопросы воспитания на самом деле очень сложные. Нужна грань между тем, где надавить и где отпустить.
Без дисциплины никуда. К законченным действиям надо приучать: встал — заправь кровать, поел — убери чашку. С таких мелочей.
Но людям с СДВГ, а их всё больше, именно это даётся крайне тяжело. Как говорит мой ребёнок: мам, если я буду заканчивать несколько действий подряд, я к обеду устану так, что ни на чём больше не смогу сконцентрироваться.
И что здесь важнее — настоять на своём или увидеть, что для ребёнка ценнее?
У меня нет универсального ответа. Это всегда тонкое чувствование в каждом конкретном моменте.
Но главный вопрос, который стоит себе задавать, звучит так: я счастлив в этом? И счастлив ли в этом мой ребёнок?
Или это просто голос в голове, который говорит «так правильно»?
Если вы много лет не слышали себя — начните с мелочи. Что меня сегодня порадует?
Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.
Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.
