Метка: Кризисный психолог

Татьяна Киселёва, психолог платформы «Секвойя», — о теме, которую она называет своей любимой, потому что прошла её на собственной шкуре.

Тревожников я люблю всей душой — потому что сама была там.

И, к сожалению, тревога — бич нашего времени. Всё больше людей обращаются именно с ней.

Формы бывают разные: от отдельных панических атак до серьёзных тревожных расстройств.

Тревога не появляется из ниоткуда

Она всегда откуда-то берётся.

Если человек живёт не своей жизнью. Если он оправдывает ожидания папы и мамы.

Если он находится в затяжном внутреннем конфликте: развестись или потерпеть, уйти или остаться.

Когда мы делаем не то, что хотим, мы находимся в постоянном напряжении. Мы как будто на войне.

А когда мы на войне, работает физиология: адреналин, адреналин, адреналин.

И рано или поздно этому напряжению нужно куда-то выйти.

Как это выглядит на практике

Женщина стоит на кухне и жарит котлеты. Фоном работает телевизор, и она вдруг слышит, что у кого-то отказало сердце.

А в это время в её жизни происходит непростая история — она который месяц решает, разводиться или оставаться.

И психика быстро всё это замешивает в одну кучку.

Напряжение выходит вместе с адреналином — как чайник, которому нужно чуть приоткрыть крышечку.

Крышечка открывается, а она в этот момент слышит про сердце. И реагирует: всё, сердце, куда бежать?

Вот это и есть классическая паническая атака. Ты что-то в себе услышал, испугался — и тебе надо срочно куда-то ломиться.

Что это на самом деле

Паническая атака — это не бабка с косой, которая приходит и уходит.

Это ваш собственный испуг. Напряжение плюс испуг.

И третья составляющая — желание куда-то бежать. Испугался — и надо срочно вызывать скорую или бежать.

Мне помогало вот что. Я чувствую, что она пошла — прямо чувствую, как она поднимается. И я просто говорю себе: Таня, хватит себя пугать. Сколько ты будешь себя пугать?

Потому что адреналин поднимается до какого-то предела, но не может подниматься вечно. Рано или поздно организм его погасит.

Паническая атака не длится час, два, три и вечность. Она проходит волной. И если я никуда не буду ломиться, а просто встану и скажу себе эту фразу, она уйдёт.

Про дыхание

Известные техники работают: квадратное дыхание, найти пять предметов, пять цветов.

Но я встречала людей, у которых квадратное дыхание не идёт. Тогда я предлагаю другое.

Не квадратом, а короткий вдох и хороший длинный выдох в живот — так, чтобы живот округлился.

Мне это очень помогало. Потому что в животе начинаются все наши нервные окончания. И когда мы дышим именно в живот, мозг получает сигнал, что там всё спокойно.

Приём, который я использую

Я предлагаю человеку пари: сними свою паническую атаку на видеокамеру. Если пришлёшь мне это видео — я дам тебе тысячу рублей.

Ни разу никто мне такого видео не прислал.

Потому что как только мы ставим телефон, мы её обесцениваем. И заснять её не получается.

Или второй вариант: вот ты сейчас расслаблен — вызови паническую атаку прямо сейчас и покажи мне. Тысячу рублей дам.

Ни у кого ни разу не получалось.

Это очень наглядно показывает человеку, что состояние управляемо и что он не беспомощен перед ним.

Когда это переходит в расстройство

Если с паническими атаками не работать, они часто переходят в тревожные расстройства. И вот тут формы уже разные.

Ипохондрия — когда мы постоянно ищем в себе заболевания. Если совсем коротко, за этим часто стоит позиция вечного ребёнка: полечите меня, дайте волшебную таблетку, я на всё согласен, только делать ничего не буду.

Страх заболеть тяжёлой болезнью. Часто встречается у тех, у кого в семье кто-то серьёзно болел: человек впечатлился и взял эту историю на себя.

Агорафобия — когда страшно выходить из дома. Через это я прошла сама.

И общее у всех этих историй одно: за ними стоит человек, который не живёт свою жизнь.

Я лучше буду решать вот этот свой страх, чем решать свою жизнь.

Поэтому: переключите фокус внимания. Порешайте свою жизнь. И тогда страх уйдёт сам — его не придётся отдельно решать.

И честно про границы

Всё, что я описала, работает с тревогой и паникой.

Но если состояние тяжёлое и не выравнивается, если человек не может функционировать — нужен врач. Здесь психология идёт рядом с медицинской помощью, а не вместо неё.

И если речь заходит о мыслях причинить себе вред — это не ко мне. Это прямая дорога к психиатру, и откладывать нельзя.

---

Если вас накрывает — вы себя пугаете сами. И именно поэтому с этим можно справиться.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Татьяна Киселёва — или индивидуальный номер ID 45.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Психолог, психосоматолог, онкопсихолог платформы «Секвойя». В психологию пришла через собственный букет заболеваний и вышла из него сама.

В психологию я пришла именно через свою боль. Через свои болячки, через свой букет заболеваний.

Хотя психологом я хотела быть ещё со школьной скамьи. Мама — учительница, папа — инженер, семья интеллигентная. Я отучилась в педагогическом, отнесла документы дальше — но девяностые не дали доучиться, пришлось идти зарабатывать.

Казалось бы, на этом история и закончилась. Но психология догнала меня чудесным образом, когда мне было уже около сорока.

Остров, на котором всё началось

Я жила на острове Фукок во Вьетнаме. Далеко от дома, где по-русски никто не говорит. Аптеки вроде есть, но считай, что для меня их нет — там не знают, что мне продавать. Врачей нет. Психиатра нет.

И тут меня накрывает сильнейшее тревожное расстройство. Начинается с панических атак: раз паническая атака, два, три. С каждым разом активнее и страшнее.

Я не понимаю, что происходит и как с этим быть. Пойти бы к врачу — некуда. Пойти бы к психиатру — некуда.

Я закрылась в своём бунгало в чужой стране. Я боялась выходить из дома. Это называется агорафобия — тогда я об этом ещё не знала.

Мой мир сузился до четырёх стен. Дом непонятно где, как отсюда выбираться — тоже непонятно. Полный трындец, если честно.

Ещё совсем недавно я говорила про эту историю со слезами. Сейчас мне уже смешно её вспоминать.

Как я нашла свою таблетку

Я поняла: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Единственный доступный инструмент — интернет. И я начала рыть.

И совершенно случайно наткнулась на тренера школы, который преподавал психосоматику. И увидела: вот оно. Это моя таблетка.

Причём не всеми любимая Луиза Хей с её «полюби себя и прими себя». А современная психосоматика — доктор Хамер с его германской новой медициной. Там не про принятие, а про прямую логику: связь между мозгом, телом и психикой.

А когда я начала во всё это входить, поняла ещё и другое: этим ведь можно заниматься. Та мечта из юности вдруг оказалась прямо передо мной: бери меня, я твоя.

Я недолго думая взяла кредит на обучение. Кредит — вообще не про меня, но тут я решилась.

Уже за месяц мои болячки начали отваливаться, а тревожное расстройство постепенно проходить — потому что я начала разбираться в тонкостях того, как это устроено.

Параллельно я ходила в личную терапию к своему тренеру. И параллельно уже брала людей в работу — я быстро схватила, как это работает.

Через три месяца у меня был первый диплом, закрытый кредит, и я вышла на море. Из тревожного расстройства я выбралась не быстро — понадобилось три месяца.

Мой букет и как он отвалился

Помимо тревожного расстройства у меня был целый набор. И выход из каждого диагноза я проходила на собственной шкуре. Поэтому когда ко мне приходит человек с таким же запросом, я знаю не по учебнику: какая причина, какой орган затронут и как из этого выбираться.

Ревматоидный артрит. Когда я улетала во Вьетнам, наши врачи сказали: дамочка, инвалидная коляска на пенсии, это не лечится, таблетки и гормоны.

А ревматоидный артрит — это про людей, которые себя обесценивают. И я себя действительно не принимала категорически: детство с авторитарной мамой наложило отпечаток.

Я научилась себя принимать. Начала себя хвалить. Моей фразой стало: яичницу сожгла — хорошо, что дом не сгорел. И когда я в это поверила и стала так жить, он отступил. По возвращении в Москву я ради интереса сдала анализы — как будто ничего и не было.

Вечный бронхит. Поменяла нелюбимую работу в офисе на любимую — и бронхита как будто не было.

Щитовидка, гипертиреоз. Это вечная спешка. Куда-то спешу, сама не знаю зачем, но мне надо успеть. Там есть и более глубокие конфликты, но я по верхам. И я просто стала себя останавливать: Таня, куда спешим? Мир на месте, солнце светит, всё в порядке. Мир не рухнул? Не рухнул. Можешь не спешить? Не спешим. По прилёту сдала анализы — всё в норме, диагноз снят.

Акне. Это про «ты что, не видишь, что я не Анджелина Джоли?». Я какая-то не такая, я недостаточно красивая — и каждый раз на это возникает новый прыщик. Я признала: ну да, я не Анджелина Джоли, я Таня Киселёва, я вот такая. И лицо с тех пор чистенькое.

Гастриты. Моя вечная тема: не остренькое, не солёненькое. Это про то, где я глотаю и глотаю, свои плохие эмоции высказать не могу, всё терплю и молчу — лишь бы быть хорошей, удобной девочкой.

Как только я стала свободна говорить «идите нафиг», желудочно-кишечный тракт пришёл в норму.

Что мне дало и чего лишило первое образование

Начну с того, от чего пришлось избавляться.

Педагог — фигура авторитетная: я знаю, как правильно, и я вас научу. В работе психолога это очень мешало.

Потому что я не знаю, как правильно для вас. Я вас ничему не учу.

Я просто слушаю и показываю то, чего вы не видите. Мы все разные, мы все мыслим по-разному. Нет ни плохо, ни хорошо.

Я могу только подсветить. Показать, где вы себе врёте и где вы себя не слышите.

Тренер или преподаватель из меня сейчас не получился бы — учить я разучилась.

А помогает мне то, что сохранился детский азарт. Интерес к процессу, к новым знаниям, к человеку.

Каждая история мне невероятно интересна. Они вроде все похожи — и все разные. Человек вообще очень интересная штука.

Мой инструментарий

Я вечный студент. Все десять лет практики учусь постоянно. Как только чувствую, что становится тесновато, — иду учиться дальше.

Психосоматика — база, с которой я начала и на которой стою.

Метафорические ассоциативные карты. Это не эзотерика, как многие думают.

Эриксоновский гипноз — лёгкий транс, где человек полностью в сознании.

ДПДГ — метод переработки движением глаз.

Регрессия. Когнитивно-поведенческая терапия, когда нужна механика и домашние задания.

И сказкотерапия — методика, которую я собрала сама и использую уже десять лет.

Классическую системную психологию я тоже получала. Но мне там стало неинтересно: я как-то сходила к обычному психологу и целый час просто разговаривала сама с собой. В ответ получила «до встречи на следующей сессии». Разговаривать в один конец — не очень классно.

Какой я психолог

Скажу честно: я жестковатый психолог. Люблю поржать, но и пожёстче люблю — так быстрее доходит. Провокация и жёсткость работают быстрее.

При этом я всегда на стороне того, кто пришёл. Если это ребёнок — я адвокат ребёнка.

И у меня нет ощущения, что я выгораю. Мне слово «выгореть» как-то неизвестно.

Когда чувствую, что становится неинтересно — иду учиться. Новый инструментарий, новые знания, новые запросы.

И я заметила закономерность: только изучила какую-то тему — сразу на эту тему приходит клиент. Только закрыла свою — приходит клиент. Поэтому чем больше учусь, тем интереснее случаи.

Чем сложнее, тем интереснее. Иногда беру людей без оплаты — просто потому, что мне самой интересно разобраться.

Почему я пою после сессий

Сессия для меня — целый процесс. Когда включается камера, у меня ощущение, что я выхожу на лёд в новых белых коньках, которые ещё пахнут кожей.

Мы здороваемся, выясняем, с чем пришли. Первые три минуты — мы идём навстречу друг другу: а кто ты, а кто я, а что ты можешь.

И вот тут я отталкиваюсь коньком — и мы полетели.

Разгоняемся, взлетаем на эмоциях, опускаемся. Где-то я его в танце держу, где-то он плачет, где-то мы идём в работу. И весь этот час — целый танец, у меня сердце трепещет.

А под конец какой-то тройной тулуп: мы приземлились, и человек улыбается. Он розовеет и теплеет. Потому что приходят-то они трусишками, у них мандраж, они заикаются.

И тут я понимаю: мы на одной волне. Мы этот танец станцевали вместе.

Я ещё немного посижу, прогоню всё мысленно и думаю: ну доктор Хамер, ну человечище, как же ты всё это смог.

И вот тут я прямо пою: великий Хамер, молодец! И выхожу из кабинета.

---

Раз вы всё ещё терпите — значит, не так уж и плохо. Вопрос только в том, сколько ещё вы готовы ждать.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Татьяна Киселёва — или индивидуальный номер ID 45.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Екатерина Черникова, специалист по профориентации платформы «Секвойя», — о механизме, который определяет гораздо больше, чем способности.

Если честно, о способностях при выборе профессии думают процентов пять. Гораздо чаще выбор идёт из травмы.

Женщина становится хирургом, потому что в детстве на её глазах погиб близкий человек и она поклялась, что будет помогать.

Люди идут в скорую помощь, в спасатели, в пожарные — примерно та же история.

История про следователя

Мне рассказали случай. Человек хотел в восемнадцать лет идти на следователя, но мама отговорила: у меня подруга следователь, это очень жёсткая несчастная женщина без личной жизни.

И человек пошёл в экономику. А через полгода понял, что это совсем не его.

А потом, спустя годы, случайно встретил бывшего следователя и спросил: а почему вы туда пошли?

Ответ был: повышенный порог справедливости.

То есть когда-то была несправедливая обстановка в семье или травматичные отношения. И очень часто за поиском справедливости мы идём во власть.

И он сказал, что практически все его коллеги пришли туда через что-то похожее.

Почему это происходит именно в 35–45

В этом возрасте часто наступает переориентация и потеря смысла.

Скорее всего, потому, что травма перестаёт быть настолько актуальной. Она немного отпускает.

И тогда человек впервые спрашивает: а зачем я вообще всё это делаю?

И это вовсе не приговор

Здесь важно не впасть в другую крайность: раз у меня травма, значит, я всю жизнь буду в ней сидеть и в ней работать.

Совсем нет.

Это значит, что я справился. И значит, я могу показать другим путь, как через это пройти.

Нам для чего даются испытания? Мы проходим через них, приобретаем опыт — и потом можем помогать другим. В этом и есть смысл.

Я и сама пришла в психологию через свои истории. Кризис в бизнесе, серьёзные проверки, закрытие дела, необходимость вставать на ноги.

И у меня совершенно точно есть опыт выхода из острокризисной ситуации — пройденный на собственной шкуре.

Как отличить своё от компенсации

Это самый сложный вопрос из всех, потому что грань здесь очень тонкая.

Единственное, что служит мерилом, — тонкое чувствование.

Ты счастлив в этом или нет? Или это начинает тебя ломать?

Иногда действительно нужно преодолеть себя. А иногда можно взять и сменить профессию, которой посвятил двадцать лет.

Мы проживаем в этой жизни разные опыты. И самое главное — мы должны быть счастливы. Сюда никто не приходит за несчастьем.

Порядок работы, если всё рухнуло

Ко мне приходят с такой ситуацией: развод, потеря смыслов, и человек понимает, что больше не хочет работать по профессии, к которой шёл двенадцать лет.

Мой порядок такой.

Первое — не рубить резко. Если есть возможность какое-то время не думать о профессии или потянуть — тяните. Не начинайте с обрубания профессионального опыта.

Второе, и на самом деле первое по важности, — убрать боль. Пока боль не прожита, никаких смыслов за ней не увидеть.

Здесь хорошо работают методы работы с травмой — ДПДГ и подобные. Несколько сеансов, чтобы стало возможно спать и не проваливаться в навязчивые мысли.

И только потом, когда на ситуацию можно посмотреть чуть со стороны, мы задаём вопросы. Почему я попала в такую ситуацию? Почему оказалась рядом с таким человеком? Почему работала там, где выгорала, и не обращала на это внимания?

Средний срок работы с разводом, по моему опыту, — около года. И на эту работу надо настроиться.

Что бывает после

История, которая меня саму поразила. Девушка после развода за три месяца сильно изменилась внешне и внутренне и сказала: если бы не развод, я бы на это никогда не пошла.

И тогда мы смотрим: а что довело тебя до состояния, когда ты стала неинтересна не только мужу, но и себе самой?

Или другое. Женщина, которая долго была в профессии, выбранной по семейному сценарию, вдруг вспоминает, что всю жизнь любила выращивать цветы. И оказывается, что ландшафтный дизайн можно совместить с прежней профессией и поставить себе новые цели.

Чтобы это вспомнить, нужно сначала убрать боль. А потом начинать слышать себя потихонечку.

Потому что, по сути, любой развод — это потеря собственных смыслов. Оба супруга постепенно начали жить параллельными жизнями. А женщина очень часто становится обслуживающей и забывает про свои мечты.

И когда мы начинаем вспоминать, что нам на самом деле нравится, женщины расцветают.

Вопрос, который задают не себе

Я сама, будучи уже проработанной, пришла на терапию, и меня спросили: Катя, а ты во всём этом где?

Я говорю: ну как где? Я вот тут с клиентами, вот тут…

А она повторила: а ты где?

И я начала себе задавать этот вопрос. И поняла, что себя вообще потеряла.

Сама бы я себе этот вопрос никогда не задала. Только специалист со стороны, слыша, что и как ты говоришь, может сказать: ты вся для других. Где ты в этом?

У меня была клиентка, которую я попросила назвать несколько своих качеств. Она не смогла.

Мы сразу говорим: я добрая, внимательная, заботливая. И всё, на этом точка. То есть я хорошо умею готовить, обслуживать и не слышать себя.

А где мои качества как человека? Кто я?

---

Если вы сейчас не можете назвать несколько собственных качеств — это уже ответ на вопрос, где вы.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Бизнес-психолог, кризисный психолог, сертифицированный специалист по нейродиагностике таланта на платформе «Секвойя». Пришла в психологию из бизнеса и педагогики.

Я пришла в психологию из очень многих разных областей. У меня университетское образование, педагогическое образование, три бизнеса за плечами и работа психологом в школе.

И это оказалось преимуществом: много граней, а значит, много людей, с которыми я могу разговаривать на одном языке.

Как я пришла в профессию

Я поняла, что примерно с университетских времён — а это лет тридцать назад — на моих полках стояли в основном книжки по психологии. Для меня это всегда было огромным увлечением. Но тогда мне даже в голову не приходило, что это может стать профессией.

А потом были события. У нас было три бизнеса: были удачные варианты, были неудачные. Два из них работают до сих пор, и для меня это повод для гордости — когда бизнес живёт долго, это показатель устойчивости.

Но моменты были разные. Была полная потеря больших сумм. Была история с субсидиями, когда из-за наших контрагентов мы попали под серьёзные проверки. Меня напрямую это не коснулось, но коснулось моего супруга — а в семье такое всегда переживается очень остро.

Это был момент не на один год. Момент жёсткий. И потом нужно было вставать на ноги. Тот самый бизнес я закрыла — он остался в нуле, и другого выхода я не видела.

Так что у меня совершенно точно есть свой опыт выхода из острой кризисной ситуации. Пройденный на собственной шкуре.

А окончательно всё сложилось в пандемию. Мы сели дома, и я поняла: у меня наконец есть время. Тогда я плотно ушла в обучение, в дополнительное образование, в магистратуру. И это увлечение переросло в профессию.

Почему я не прыгала, а перетекала

Меня часто спрашивают, что было самым страшным при переходе из бизнеса в психологию.

А я не переходила напрямую. Я шла через преподавание: поработала в школе, была музыкальным руководителем в детском саду, потом школьным психологом.

Образовательная среда меня вообще не отпускает — я к ней постоянно возвращаюсь.

Прыжка с вышки в воду не было. Я вообще человек, который не умеет резко обрезать. Это может быть и сильной стороной, и слабой — в зависимости от контекста.

При этом я несколько раз кардинально меняла место жительства, на тысячи километров. Когда я однажды посчитала, сколько раз в жизни переезжала, мне стало не по себе. В этом плане я решительный человек.

Чем я занимаюсь

Нейродиагностика таланта. Это метод, при котором на голову надевается датчик, считывающий сигналы лобных долей мозга. За тридцать-сорок минут человек выполняет ряд заданий, а система показывает его природный профиль.

Профориентация — от четырёх лет до взрослого возраста.

Кризисная психология — помощь в острой ситуации и разбор причин потом.

Бизнес-направление — работа с руководителями, партнёрами, командами. В том числе бизнес-расстановки.

И личная терапия, где я опираюсь в основном на когнитивные методы, а также использую ДПДГ и другие подходы работы с травмой.

Почему я верю в гибридность

Сейчас специалист одного профиля неинтересен. Мы все гибридные — и профессии гибридные, и люди.

Если я буду просто сидеть и выслушивать человека, я буду ему неинтересна. Ему нужен и мой жизненный опыт, и моё видение — чтобы было обо что подумать и покалиброваться.

И вот эта уникальность, которая появляется от синтеза разных вещей, — это то, что даёт вкус каждому специалисту в своей области.

Кстати, поэтому в моём собственном профиле стоит коучинг. Я не могла бы выбрать эту профессию в двадцать лет. Я пришла к ней уже в зрелом возрасте — и понимаю, что именно накопленный багаж привёл меня сюда.

Есть профессии, к которым невозможно прийти рано. Коуч не может коучить человека, который сейчас руководит бизнесом, если за ним самим нет большого пути.

Как я выбираю клиентов

На нейродиагностику я беру всех — это объективный метод без субъективизма.

На психологическую работу у меня работает сарафанное радио. Люди приходят по совету. Иногда из соцсетей — но обычно после того, как год за мной наблюдали.

Есть один маркер, при котором я честно говорю, что не помогу. Когда человек приходит со словами: я была у двадцати психологов, и никто мне не помог.

Если не помогли двадцать, я тоже не помогу. Из двадцати кто-нибудь точно сделал бы что-то полезное. А значит, здесь дикое сопротивление — человек не хочет слышать никого, кроме себя.

Была у меня и предпринимательница, которая пришла с вопросом «чем вы меня удивите». Я ответила: «удивлять не буду. Вы просто не с тем работали».

Она спросила: «а с чем надо было?» Я говорю: «с эго. Вы ходите, и вам никто не помогает — потому что ваше эго вам говорит, что вы великая и с вами не справятся».

Она ушла подумать. Потом вернулась. И работа пошла.

Во что я верю

Задача любого специалиста помогающей профессии — расширить человека. Расширить его горизонт.

Не сказать, куда тебе идти, а дать возможность шире посмотреть на мир. А ты можешь и туда, и туда. А может быть, тебе это даже в голову не приходило, а я тебе этот вопрос подсвечу.

Когда человек бежит как лошадь в шорах, он видит только один путь. А когда горизонты расширяются — мир становится красочным.

И ещё. Мы приходим в эту жизнь не за несчастьем. Если мы закопаемся в бесконечных проработках собственного несчастья, на саму жизнь не останется времени.

---

Если вы годами чувствуете, что идёте не своей дорогой, — это можно проверить, а не гадать.

Приходите поработать со мной на платформу психологической поддержки в кризисных ситуациях «Секвойя». Записаться можно на главной: введите в поисковую строку моё имя — Екатерина Черникова — или индивидуальный номер ID 50.

Если пока не готовы прийти на сессию — начните с бота-помощника: он поможет сформулировать запрос и понять, с чем именно вы идёте.

Как подготовиться к беременности, родить и не сломаться: кейсы из практики психолога Ольги Востоковой

Меня зовут Ольга Востокова, я психолог и специалист по психосоматике. В своей практике я работаю с самыми разными запросами, но одним из самых важных и трепетных для меня направлений является перинатальная психология. Это целая вселенная, которая включает в себя подготовку к зачатию, сам период беременности, роды и послеродовое восстановление. Это путь, который преображает женщину и мужчину, и очень важно, чтобы он был осознанным и безопасным.

Сегодня я хочу поговорить о том, что волнует большинство будущих родителей. Как справиться со страхами, что делать, если беременность долго не наступает, и как пережить этот удивительный, но непростой период, сохранив себя и отношения в паре.

Бесплодие неясного генеза: когда тело говорит «нет»

Один из самых частых и сложных запросов в моей практике — это невозможность зачать ребенка при отсутствии медицинских диагнозов. Врачи разводят руками, говорят «бесплодие неясного генеза», а женщина чувствует себя в тупике. Но с точки зрения психосоматики, здесь почти всегда есть причина.

За этим диагнозом может стоять огромное количество различных историй. Самое главное, что я всегда выясняю со своей клиенткой — это уровень безопасности в отношениях с партнером. На биологическом уровне женщина не сможет зачать, если она не чувствует себя в безопасности рядом с мужчиной. Это древний, животный инстинкт: «Если мне небезопасно, то зачем мне воспроизводить потомство?»

Также очень часто встречается гиперконтроль. Женщина пытается все просчитать: дни овуляции, позы, лунные циклы, диеты. И, как ни парадоксально, именно в этот момент ничего не получается. Расскажу кейс из моей практики: ко мне пришла клиентка с запросом на беременность. Мы начали работать, и я предложила ей представить свою «контролирующую» часть, которая сидит у нее в голове и диктует, как все должно быть. Мы «отправили» этого внутреннего контролера в отпуск на Мальдивы. Это мощная визуальная техника, которая дает разрешение отпустить ситуацию. И, кстати, такие техники действительно работают. Позже я поняла, что и сама была такой «контролирующей» мамой. Как только я сняла свои жесткие условия о том, как должны проходить роды, Вселенная показала мне, что с этим тоже можно справиться. Самое главное — здоровые мама и малыш.

Среди других причин бесплодия — глубинные родовые сценарии, когда быть матерью «опасно», или установки, полученные от старшего поколения.

Подготовка к беременности и родам: почему я обязательный специалист

Я часто говорю, что беременность — это не только вынашивание ребенка, но и вынашивание женщины мужчиной. Это очень важный период, когда женщина максимально уязвима, ее гормональный фон меняется, и ей нужна поддержка.

Ко мне нередко приходят пары, где мужчина чувствует себя отвергнутым и ненужным. Вся энергия и внимание женщины теперь принадлежит ребенку, и мужчина, не понимая, как справиться с этим, может искать поддержку на стороне. Это одна из главных причин кризисов в отношениях после рождения ребенка.

К сожалению, наше общество часто не готовит женщину к реальности материнства. Многие мои клиентки признавались, что не знали даже, как устроены их половые органы, не говоря уже о том, как именно будет проходить процесс родов. Это огромный пробел. Незнание рождает страх. Я мечтаю, чтобы в системе ОМС появились обязательные сессии с психологом для беременных, как для мамы, так и для папы. Всего 2–3 встречи могут подготовить вас к колоссальным переменам в жизни, научить взаимодействовать с партнером в новой роли и помочь не провалиться в послеродовую депрессию.

Послеродовая депрессия: как не остаться одной наедине со страхом

Расскажу кейс из моей практики

Я сама пережила это состояние. Когда родился мой ребенок, а это было экстренное кесарево сечение, я рыдала и говорила: «С чем вы меня поздравляете? Я же не родила!». Я поставила себе жесткие условия: только естественные роды, без анестезии, и когда они пошли не по плану, я почувствовала себя «неженщиной».

Послеродовая депрессия — это не просто усталость. Это состояние, когда женщина остается с ребенком один на один, хотя биологически она к этому не готова. Раньше в деревнях женщины помогали друг другу, в родах участвовала вся семья. Сейчас мама часто оказывается изолированной.

Как распознать?

При любом дискомфорте — если вы перестали следить за собой, у вас нет сил на самые простые бытовые вещи, вы чувствуете пустоту и раздражение — не молчите. Самая главная техника, которую я даю всем мамам: «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Если вы потеряете сознание (в переносном смысле), кто позаботится о вашем малыше? Вы должны обеспечить кислород себе, чтобы у вас были силы заботиться о нем. Стыдиться здесь нечего, это нормальная реакция психики на нечеловеческую нагрузку. Обращайтесь к специалистам, ищите сообщества, не оставайтесь в вакууме.

Путь от перинатальной матрицы к осознанной жизни

Знаете ли вы, что наша жизнь сегодня — это отражение того, как мы появились на свет? Я всегда начинаю работу с новым клиентом с вопроса: «Как прошли ваши роды?». На основе исследований Станислава Грофа, я выделяю 4 ключевые матрицы:

1. Матрица беременности — формирует наше базовое доверие к миру. Если мама была спокойна и счастлива, мир кажется безопасным. Если в животике было тревожно — мы выходим в жизнь с установкой «мир опасен, я не в порядке».
2. Матрица схваток (начала родов) — это период, когда мир рушится. Здесь закладывается наша способность принимать решения. «Торопыжки» часто сначала делают, потом думают. Дети, которые долго «сидят» на старте, склонны к долгим раздумьям и сомнениям. Это мой личный опыт: мой сын родился с задержкой, и я вижу, как он принимает решения — он думает, передумывает, снова думает.
3. Матрица потуг (прохождения родовых путей) — это первый опыт преодоления трудностей. Формируется целеустремленность. При кесаревом сечении эти этапы пропускаются.
4. Матрица первого часа после родов — формирует мотивацию. Если ребенка приложили к груди, он получил «приз» за свои усилия. Если забрали, у него может возникнуть вопрос: «Я все это прошел, и что в итоге?».

Знание этих матриц дает нам ключ к изменению привычных сценариев. Когда мы осознаем, откуда «растут ноги» у наших страхов, неумения добиваться целей или гиперконтроля, мы можем это изменить. В работе с клиентами я часто использую эту теорию, чтобы помочь им перепрожить старый опыт и стать хозяевами своей жизни.

Практика принятия себя: полюбить изменения

Многие женщины боятся, что после родов тело изменится безвозвратно. Я хочу вас успокоить: это не аксиома. Я, например, кормила грудью больше года, и моя грудь не изменилась. Все дело в подготовке и уходе. Но что делать, если изменения уже произошли, и вы не можете принять шрамы, растяжки, лишний вес?

Здесь я всегда привожу пример своей подруги. У нее было много растяжек на животе после родов. Она сказала мне фразу, которая перевернула мое сознание: «Я смотрю на эти растяжки и люблю их, потому что они подарили мне моего сына». И это правда. Я тоже сначала тяжело принимала свой шрам от кесарева, чувствовала себя «недо-женщиной». Но я поняла, что это путь, которым мой ребенок пришел в этот мир. Это его выбор. Отказаться от этого опыта — значит отказаться от него самого. Поэтому, вместо того чтобы винить себя, посмотрите на свои изменения как на напоминание о чуде, которое с вами произошло.

Перинатальный период — это мощнейший трансформационный этап. Он ломает нас, перестраивает и собирает заново. И если вы чувствуете, что не справляетесь, помните: обращаться за помощью — это признак силы, а не слабости. Это путь к тому, чтобы быть счастливой мамой и счастливой женщиной.

Если вы нашли в этой статье отклик или хотите поделиться своей историей, пишите. Я всегда рада быть вашим проводником в мире осознанного родительства.

Психолог Ольга Востокова про то, как она работает онкологией и почему это может стать лучшим, что с вами случилось

Меня зовут Ольга Востокова, я психолог и специализируюсь на онкопсихологии и психосоматике. Сегодня я хочу поговорить о теме, которая касается практически каждой семьи — об онкологии. Не как о приговоре, а как о сложном, но невероятно важном пути, который способен кардинально изменить жизнь человека и его близких.

Многие люди, услышав диагноз, воспринимают его как конец. Однако за годы практики я убедилась: онкология — это не точка, это мощнейший сигнал к переменам. Моя задача как специалиста — не просто сопровождать человека в этом пути, но и помочь ему и его семье выжить, а главное — прийти к новой, более осознанной и счастливой жизни.

Родственники онкобольных: кто страдает больше?

Часто мы забываем, что диагноз — это удар не только по самому больному, но и по всей семье. И, как ни парадоксально, именно родственники проживают этот путь зачастую тяжелее.

Когда близкий человек заболевает, семья — это единая система. Реакции могут быть разными: кто-то впадает в отрицание и ведет себя так, будто ничего не случилось, кто-то, наоборот, включает режим гиперопеки, а кто-то чувствует злость и раздражение. И это абсолютно нормально. Но важно понять одну вещь: человек пришел к этому заболеванию не просто так. Это результат его жизненного пути, стратегий и накопленных паттернов.

Самое важное для родственников — не создавать человеку «вторичную выгоду». Когда мы начинаем чрезмерно опекать больного, мы невольно лишаем его воли и силы бороться, делая его беспомощным. Человеку нужно дать право на его жизнь и, как это ни грустно звучит, право на его смерть. Это его выбор. Мы можем только верить в него, давая ему максимальный шанс справиться.

Нормально ли злиться на умирающего?

Конечно, да. Агрессия — это энергия к действию. Мы часто боимся злиться, считая это чувство социально неприемлемым. Но позволить себе прожить эту агрессию внутри — нормально. Я рекомендую дойти до этой стадии, но не выплескивать ее на окружающих и самого больного, а найти безопасный способ выпустить пар: спорт, крик в подушку, даже рубка дров. Только прожив эти эмоции, вы сможете перестать заниматься излишней заботой и начать действовать рационально.

Что говорить человеку, который узнал о диагнозе?

Самые страшные слова, которые можно сказать в первые часы после постановки диагноза — это фразы-пугалки о том, что рак — это ужасно и смертельно. Огромную роль играет то, как врач сообщает диагноз. Я всегда рекомендую онкологам смягчать тон, давать человеку надежду и варианты, а не просто выносить приговор.

И еще одно золотое правило: никогда не говорите «я тебя понимаю», если сами никогда не сталкивались с онкологией. Эта фраза только отдаляет вас от человека, заставляя его чувствовать себя еще более одиноким и непонятым. Лучше скажите честно: «Мне страшно, и мне тоже страшно», или «Я рядом».

Кейс из моей практики

Ко мне пришла девушка, которой онколог, выходя из кабинета, просто швырнул результаты анализов со словами «Ты умираешь, у тебя рак». Она не получила ни объяснений, ни дальнейших инструкций, ни поддержки. Это был шок, который мог разрушить ее. К счастью, позже выяснилось, что диски МРТ перепутали, и с ней было все хорошо. Но сам факт такого общения с врачом уже оставляет глубокую травму.

Психосоматика онкологии: когда тело бьет в колокол

Любое изменение в теле запускают три компонента: неожиданно, драматично и изолированно. Но онкология — это нечто большее. Это стратегия, когда «в одно и то же место бьют постоянно». Человек привыкает реагировать на стресс определенным образом, и мозг использует эту защитную стратегию снова и снова. Орган не успевает восстанавливаться, и запускается онкологический процесс.

Кейс из моей практики (рак молочной железы)

Моя клиентка годами жила в стратегии «я всех накормила». Она часами стояла на кухне, кормила взрослого мужа и детей, полностью отказавшись от себя. Это было ее ценностью. На сессии я задала ей вопрос: «Кого ты на свою сиську повесила?». И она поняла, что «накрывает грудью» всю семью. Ее болезнь началась с сильных побочек от химии. И только когда она была настолько слаба, что не могла готовить, семья научилась выживать без нее. Осознав, что она может не готовить, если ей этого не хочется, и что муж и дети могут поесть пельмени, ее состояние кардинально изменилось. Побочки ушли, и она вышла в ремиссию. Для нее это был разрыв шаблона, который дался ценой высокой — но он изменил ее жизнь.

Как не сломаться во время лечения?

Здесь нет универсального рецепта. Кому-то нужна жесткая поддержка и «волшебный пендель», кому-то — бесконечная любовь и принятие. Но главное — найти смысл жить. Задайте себе вопрос: «Зачем мне это?» или «Для чего мне это?».

Найти свои «якоря»: я хочу поехать в Австралию, увидеть рассвет на море, написать книгу. Когда у человека есть цель, ради которой он проходит через лечение, его энергия и силы возвращаются.

Ремиссия: что делать, когда цель «выжить» исчезла?

Это один из самых сложных этапов. Человек привык бороться, а тут борьба закончилась, и наступает пустота. Поиск новых смыслов — это ключевая задача.

Техника для поиска себя

Напишите 100 вещей, которые вы никогда не делали. И начните их делать. Это не обязательно должно быть кругосветное путешествие. Это может быть прогулка с палочкой, час наблюдения за звездами или первый раз съеденная устрица. Живите здесь и сейчас. Каждый день находите 10 вещей, за которые вы благодарны этому дню. Это возвращает вас в реальность и напоминает, что вы живы.

Паллиативные пациенты: как говорить о смерти?

Когда человек знает, что времени осталось мало, моя задача — перевести фокус. Сначала мы даем ему высказать боль, то, что он не успел. Затем мы смещаем взгляд на то, что он уже сделал, и что хорошего было в его жизни.

Я всегда вижу клиента с его результатом, даже если он находится в паллиативной стадии. Это не отрицание, а вера. Мы можем работать со страхом смерти через гипнотерапию и даже использовать гипноз для обезболивания. (Есть французская клиника, где сложные операции проводят без наркоза, под гипнозом, что подтверждает эффективность метода).

Очень важно в этот период работать с родственниками. Учить их «отпускать» человека. Зачастую, как только близкие перестают мысленно держаться за него и дают ему право уйти, либо наступает чудесное облегчение, либо человек уходит спокойно.

Кейс из моей практики

У моей клиентки было образование в груди, но официальное лечение было для нее опаснее самой болезни. Она приняла решение не лечиться, и мы работали только с психосоматикой. Мы нашли запускающий конфликт и отработали его. Через несколько сессий она принесла заключение врачей: опухоль ушла полностью. Результат был подтвержден официально. Этот случай — наглядное доказательство того, что наше состояние напрямую влияет на наше тело.

Онкология — это всегда про жизнь. И путь через болезнь, как ни парадоксально, часто становится лучшим уроком и дает шанс на ту самую «классную жизнь», о которой говорят все мои клиенты, вышедшие в ремиссию. Нужно лишь разрешить себе жить, а не просто существовать.

Когда я начинала учиться на психолога, для меня это просто была какая-то вишенка на торте. Мало кто обладает этим методом среди психологов.

Как я использую транзактный анализ в своей практике работы с военными

Например, если взять категорию бойцов. Представьте, сидит два бойца. Один боец сидит и прямо плачет. Он в какой позиции? Он в позиции ребёнка. Сидит второй боец и говорит: «Да я такой, я неудачник, я никакой, я ни на что не способен». Это позиция родителя. В транзактном анализе разделяется три эго-состояния: родитель, взрослый и ребёнок.

Родители — это установки, которые усвоены от родителей, от бабушек, от дедушек и от прабабушек и прадедушек. Там есть критикующая часть и есть заботливая часть. Взрослый — это который находится в позиции здесь и сейчас, то, над чем мы и работаем. Чаще всего в терапии необходимо выращивать взрослую позицию.

У ребёнка вообще три состояния: свободный ребёнок — который делает то, что хочет, адаптивный ребёнок, который слушается и подстраивается под этот мир, и бунтующий ребёнок, который делает всё напротив. Когда я бойцам говорю: «Ты сейчас бунтуешь?» Он говорит: «Да, я бунтую». Этот бунтующий ребёнок — это сразу видно и чувствуется. И когда ты понимаешь эти процессы, ты можешь помочь большему количеству людей.

Почему бойцам сложно показывать слабость?

Например, боец сидит: «Я не могу показывать слабость». Это установки, усвоенные родителями. Я задаю вопрос: «Кто-то говорил в твоей семье?» Он понимает: это папа. А причём здесь папа? Это твоя жизнь? Ты уже взрослый, и опять мы подключаемся во взрослое состояние.

Или он начинает бунтовать. Я спрашиваю: «Что ты бунтуешь?» Он сразу понимает, что ведёт себя как ребёнок, и ему важно в этот момент включить взрослого. Та же самая история с депрессией, с суицидом — видно, что человек ведёт себя как ребёнок. Я спрашиваю: «Вы сейчас как кто себя ведёте? А сколько вам лет? А напомните, пожалуйста, какой у вас возраст?» Можно тактично. Это помогает работать со всеми категориями людей.

Изменение сценария — самое важное

Самый важный момент, почему я выбирала транзактный анализ, — потому что там есть изменение сценария. Есть процессы, на которые ты можешь повлиять. Это не как «это моя судьба». В транзактном анализе этого нет.

Приведу пример: у одной мамы было два сына. Она постоянно говорила им: «Вы сойдёте с ума, вы сойдёте с ума». Один стал психиатром, а второй стал психопатом. И здесь вопрос к родительской части: почему иногда люди обвиняют родителей, государство, ещё что-то? Вопрос нужно задавать себе.

Арт-терапия — волшебный инструмент

С детьми это вообще потрясающий инструмент. И с бойцами тоже — иногда они не могут говорить, и важно просто дать им нарисовать. У меня есть волшебный метод арт-терапии, который я использую и со взрослыми, и с детьми, и даже боец готов на это. Кисточка, краски. При потере идентичности я прошу взять краски и просто раскрасить свою руку, а потом отпечатать её на листе. Отпечаток — это такая вещь, которая ни у кого не повторится, поэтому это важно. Я прошу разглядеть: «Посмотри, пожалуйста. Видишь, это твои отпечатки, это твоя рука».

Что касается детей — это вообще волшебный инструмент арт-терапии. Там много разных техник: метафорические карты, песочная терапия для тревожников, для СДВГшников, тех, кто грызёт ногти. Я использую мандалы — маленькие такие кругленькие. В арт-терапии очень много техник, которые можно с ребёнком использовать. У меня есть несколько тестов, где я могу определить эмоциональное состояние ребёнка, попросить нарисовать настроение, попросить нарисовать семью и понять, какое участие в этой семье занимает ребёнок: как выглядит мама, как выглядит папа.

Работа с потерей близкого

У меня был парень с пограничного района, который потерял брата на СВО. Ему 16 лет, мы работали, используя две техники арт-терапии. Первая: я попросила на листке написать его положительные качества. Он говорит: «Меня не принимают друзья, близкие». Я говорю: «Давай напишем твои положительные качества». Он пишет: «Доброта, честность». Я говорю: «А теперь поставь цену». Он: «Как?» Я говорю: «Ну давай, доброте, сколько ты поставишь? Двадцать? Триста? Десять тысяч? За сколько ты её продашь?» Он такой: «Я не могу это продать». Я говорю: «Вот твоя ценность».

Второе, что мы делали — лепили из пластилина, нужно было попрощаться с братом, который погиб на СВО. Он слепил могилу брата. И мы её выкидывали в мусорное ведро, потому что надо было попрощаться. Это было тяжело, через несколько встреч, но он это сделал.

Нейропсихологическая диагностика для бойцов

Все бойцы должны пройти и терапию, и нейродиагностику. Когнитивные функции — это очень важно: внимание, память. У меня чаще всего действующие бойцы, мало уволенных, закончивших войну. Моя задача — вернуть их в строй. Чтобы они были внимательны, концентрировались.

Один из бойцов по нейродиагностике — я даю элементарную таблицу Шульте и понимаю, что у него есть СДВГ. Говорю: «Слушай, у тебя СДВГ, успокойся, всё в порядке, с тобой всё. Нет у тебя ПТСР, у тебя уже нет ПТСР, просто СДВГ».

Боец, который сидит и отвечает в военкомате за какие-то вещи — тебе важно нормализовать его очень быстро и чётко. Вчера у меня был боец, мы занимались по нейропсихологии — на внимание, на память. У него интересный запрос: история с получением земли после боевых действий. Он очень целеустремлённый. Я вижу, что у него один угол зрения, и мне важно поменять его, добавить новые нейронные связи. Для этого я беру текст задом наперёд и даю ему читать. А в этом тексте прописано, как устроен мозг, и для чего он это читает — чтобы увидеть новые моменты, под другим углом. Он был в восторге — взрослый, умный мужчина после МВД. Я говорю: «Поздравляю, у вас сегодня новые нейронные связи. Вы можете идти и искать новые пути решения своих проблем».

---

Анна Кычекова, психолог, специалист по работе с семьями военнослужащих.

Приходите поработать на платформу «Секвойя». Просто введите в поисковую строку моё имя или индивидуальный номер ID 34.

Когда родителям говорят: «У вашего сына аутизм» или «синдром Дауна» — что происходит?

Первое, что случается с любым родителем — это шок. И вопрос: «За что это мне? Почему это мне? Почему у нас ни у кого в семье этого не было, а у меня это произошло?»

Это нормальная реакция. Но что с этим делать? Нужно ли работать с этим срочно, в моменте, или дать людям просто побыть с этим?

Шок — это нормально

Шок — это нормальная реакция. Потому что родители теряют образ обычного будущего, которое они представляли себе с этим ребёнком. Они планировали так, а вышло вот так.

И важно в этот момент не винить себя. Самое главное — убрать чувство вины. Задача, которая лежит на родителях, огромна. Мама — два икс. Потому что вдвойне ей необходимо и эмоционально, и физически, и технически, и материально быть готовой работать, помогать этому ребёнку, развивать этого ребёнка.

Задача не застревать в этих чувствах, а прийти к принятию и поиску ресурсов. Для того, чтобы развивать этого ребёночка.

Три мамы — три состояния

Я расскажу на примере приграничных районов. Ко мне приехали три мамы сразу. Сидят, и у каждой по-разному. Это отчётливо видно на мамах.

Первая мама — в принятии. Она говорит: «Вот честно, я не знаю, это правильно или нет, но я просто расслабилась, отпустила». И я вижу результат. Она говорит: «Я просто делаю, я просто помогаю ему, я его везде вожу, я его развиваю, я его поддерживаю». Потому что она сама в ресурсе. И результат другой — не такой быстрый, темп стал меньше, но она спокойна.

Вторая мама говорит: «А я стараюсь, я буду бороться». Я спрашиваю: «За что вы боретесь?» «За то, чтобы он был нормальным». Я говорю: «Каким?» «Нормальным». «А что для вас слово «нормально»? Ваш ребёнок — он уже ваш. Понятие «нормально» — для каждого оно своё. Мы можем смотреть на одну картину и видеть разные образцы. Здесь та же самая история.

Третья мама — которая уже прошла этот этап, когда она старалась, пыталась, стремилась. Когда у неё не было сил, мешки под глазами, нервные срывы, крики, скандалы. И теперь она в принятии, спокойная.

Как достучаться до ребёнка с аутизмом?

Я обожаю этих детей. У меня есть свои понимания в этом плане.

Мама сидит, не может принять, что у неё ребёнок аутист. И я ей говорю: «Вы знаете, это такие прекрасные дети». Она удивляется: «Почему?»

Взрослые, которые испытывают тревогу, начинают использовать эффекты самоуничтожения — алкоголь, курение и что-то похуже. А эти дети, когда они тревожатся, просто стимят. Представляете? У них просто включается стим, чтобы себя нормализовать и стабилизировать.

Кроме того, у каждого ребёнка с аутическим спектром есть своё особое ощущение этого мира.

У меня есть свой метод, как сделать так, чтобы он меня услышал. Я подкладываю руку к его носику — и он смотрит мне в глаза. Те дети, которые не ловят контакт, обязательно это сделают. Если мама хочет поймать контакт, нужно взять его ручку, подложить к носу и сказать: «Привет» — и он обязательно посмотрит в глаза. Когда я это делаю, мама в шоке.

Плюс нужно смотреть на дополнительный фактор. Если у ребёнка аутизм и СДВГ, я беру эластичный бинт — у него потерян контакт с телом. Я обматываю его бинтиком, чтобы он поймал контакт с телом. Он сразу ловит контакт и находится здесь.

Есть куча разных методик: можно добавить какой-то вес, можно что-то ещё. Это самое основное — хотя бы просто поздороваться и зафиксировать контакт.

Важно быть позитивным, доброжелательным и любить этих детей. И когда я маме это рассказываю, говорю: «Они такие классные, у них такой способ саморегуляции крутой!» Мама смотрит на меня и говорит: «Как вы так реагируете?» Это очень круто.

Инклюзивное образование: за и против

Я отношусь к этому неоднозначно.

Я ходила в школу, одна из школ, с которой я сотрудничала — это гимназия. Там есть отдельный корпус на 320 детей. Это замечательно, что есть такая уникальная возможность.

Для ребёнка с ОВЗ обязательно важна социализация. Он копирует поведение — это действительно так. Когда он видит нормотипичных детей, у него есть мотивация учиться в том числе. Для обычных детей это даёт возможность эмпатии, принятия различия. Что не всегда бывают люди вот такие, а есть ещё и вот такие. Это даёт возможность инклюзивной культуры.

Но есть и риски. Это отсутствие поддержки. Поэтому важно подключать к таким школам тьюторов, дефектологов. Когда это всё вместе под наблюдением компетентного взрослого — тогда это возможно. Без поддержки это не совсем корректно. Потому что там отсутствие поддержки, буллинг, изоляция детей с ОВЗ, отставание класса может произойти — потому что один ребёнок что-то вытворяет и срывает задачи для всего класса.

Что делать, если ребёнок срывает уроки?

Учитель вызывает родителей и говорит: «Ваш ребёнок не даёт никому учиться. Он срывает уроки, кричит, каждые 15 минут выходит в туалет». Это может быть СДВГ, повышенная энергия, разные моменты. В обычных школах не церемонятся: либо он придёт в чувство, либо мы его уберём из школы.

Что делать родителю в моменте и как не сломать ребёнка?

Важно не обвинять ребёнка ни в коем случае. Родители — эти дети выбрали вас. Почему-то выбрали. Важно сказать ребёнку: «Я на твоей стороне, мы сейчас разберёмся».

Обязательно запросить встречу с учителем, преподавателем или психологом школы. И понять, что именно конкретно мешает: гиперактивность, вспышки, непонимание заданий. Какие ресурсы есть для решения? Может быть, подключить коррекционного педагога. Если его нет — может быть, отдельное место, посадить на заднюю парту. Дать ребёнку чуть больше перерывов.

Если у родителей есть возможность — подключить специалиста: невролога, дефектолога, в зависимости от того, что необходимо ребёнку.

И говорить с ребёнком после этого всего, что учитель тебя поддерживает, он тебя понимает. Мы всё это зафиксировали. Давай с тобой придумаем, как сделать лучше.

Стыд и вина родителей: как работать с этим?

Родители — это просто люди. Они не святые. Усталость, которая накапливается — это нормально. Важно нормализовать чувства, объяснить, что это признак перегруза. Два икс, четыре икс — в зависимости от спектра.

Первое, что я делаю — помогаю признать их чувства. «Да, я злюсь, да, мне тяжело». Это очень важно. Потому что многие родители не готовы это признать. Нас учили: «Не плачь, не ной, не сдавайся».

Потом важно разделить: «Я люблю своего ребёнка, но не эту ситуацию». Это всего лишь поступок.

Найти поддержку — психолога или группу таких же родителей. Онлайн-сообщества, их очень много, поддерживающие чаты.

Следующий шаг — дать себе отдых. Хотя бы 15 минут тишины. Каждая мама может найти 15 минут: выключиться, закрыться в ванной, в душе, выйти на улицу на прогулку. За 15 минут ничего точно не произойдёт.

И переформулировать мышление. Не «я плохая мама» или «я какая-то не такая», а «я делаю всё, что могу сегодня». Я прошу записать эту фразу и зафиксировать её.

---

Самое главное — знать, что вы не одни. Есть специалисты, которые работают с детьми, с родителями, с особенными детишками. С теми, кто устал и не знает, что делать дальше.

Если у вашего ребёнка сложности в развитии, проблемы в обучении в школе — приходите поработать на платформу «Секвойя» с нейропсихологом Анной Кычековой.

Просто введите в поисковую строку её имя или индивидуальный номер ID 34.

Приветствую вас. Меня зовут Анна Кычекова. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, что находится на самом острие нашей реальности. О боли, которая не имеет срока давности, о страхе, который живёт внутри, и о любви, которую невозможно отпустить.

Мы будем говорить о вдовах, которые остались одни, о детях, которые спрашивают, где папа, и о людях из приграничных районов, живущих в постоянном напряжении. Это очень сложный разговор, но он необходим. Я хочу, чтобы вы знали: если вы проходите через это, если это коснулось ваших близких или знакомых, вы не одни.

Что такое горевание вдовы военного? Чем оно отличается от обычной утраты?

Слово «вдова» — это удар. Ещё вчера она была женой, а сегодня — уже вдова. И если использовать фразы вроде «отпусти» или «время лечит», это звучит как требование забыть. Но так не работает.

Я всегда говорю своим клиенткам: любовь не нужно отпускать. Её нужно переместить. Отпустить — это не значит забыть. Это значит перестать цепляться за ту боль, которую причинила утрата, и научиться жить с этой памятью. Время не стирает, но оно даёт возможность найти баланс. Мы носим любовь к бойцу внутри себя — и это становится источником силы, а не разрушения.

Утрата участника боевых действий отличается тем, что это шокирующий обрыв связи. Ещё вчера он звонил, вы его трогали, слышали его голос — а сегодня его нет. Первая стадия — это шок и неверие. Затем приходит чувство несправедливости. Добавьте к этому детали: сослуживцы привозят документы, идентификация по ДНК, иногда груз 200 приходит фрагментарно. Нет возможности попрощаться, задать последние вопросы, услышать последние слова. Это ощущение незавершённости накладывает двойную нагрузку. Женщина должна продолжать заботиться о детях, решать юридические вопросы, жить дальше — но внутри она словно робот, исполняющий функции. Живости, самой себя в ней нет.

Самая правильная формулировка здесь: «Я помню, я люблю, я живу».

Когда горе становится опасным для жизни и здоровья?

Особенность горя вдовы — это часто внезапный разрыв. Но опасность возникает тогда, когда женщина закапсулирует это состояние внутри. Либо она перестаёт выходить из дома и кормить детей, либо, наоборот, через неделю она улыбается и говорит, что всё хорошо, но при этом находится в постоянной тревоге. Она функционирует как механизм, но внутри пустота.

В такой ситуации важно дать себе право на чувства, дать им выход. Есть техники, которые помогают: написание письма, «стул» для разговора с умершим, чтобы договорить всё, что осталось недосказанным. Мы собираем шкатулку памяти: вспоминаем совместные моменты, что он любил, что вы любили делать вместе. Создаём объём памяти, который можно сохранить и любить, но при этом продолжаем жить здесь и сейчас.

Как сказать детям, что папы больше нет?

Это всегда коллапс для матери. Многие женщины не готовы говорить правду и тянут время, говоря: «Папа уехал, но когда вернётся — неизвестно». Ребёнок остаётся в неведении, но он всё чувствует. Обманывать здесь однозначно не стоит.

Ребёнку важно сказать, что отец погиб как герой. Можно использовать фразу: «Папы больше нет». Обязательно избегайте лжи об отъезде. Ребёнку важно сохранить гордость за отца. Мама в этот момент должна передать ему хорошие моменты, воспоминания: «Помнишь, как мы делали вот это?» — чтобы он чувствовал эту связь.

Я работала с мальчиком из приграничного района. Ему было всего 8 лет. Он пришёл в шортах, и я увидела ранение на ноге. Я спросила, что это, он сказал: «Это бомба». Родителей рядом не было. Он заплакал и сказал: «Я не хочу об этом говорить». Мы начали играть, отвлекаться, и только потом, постепенно, он смог рассказать. Но самое главное, что я сказала ему тогда: «У тебя есть бабушка, есть маленькая сестричка, ради которой стоит жить. Ты можешь научить её всему». Ребёнку очень больно, но важно дать ему опору и смысл.

Конфликт между матерью и вдовой: чья боль сильнее?

Это очень частая и сложная тема. Когда погибает боец, возникает конфликт между его матерью и женой. Обе его потеряли, но каждая считает свою боль главнее. Мать теряет часть себя, а жена теряет будущее. Я считаю, что боль нельзя взвешивать на весах. Она одинаковая. Она не бывает больше или меньше.

В своей работе я объясняю им это. Я говорю: «Вы обе потеряли близкого человека. У вас разная боль, но она несоизмерима. Мы не можем сравнивать, какая у неё тяжесть». И это очень важно донести. Мать теряет своего сына, жена — мужа. Конфликт возникает из-за неразделённой боли, и здесь задача — показать, что право на горе есть у обеих, и оно не требует сравнений.

---

Друзья, горе — это не то, с чем нужно справляться в одиночку. Я здесь для того, чтобы поддержать вас в этом непростом пути. Помните: вы можете любить память о человеке и продолжать жить. Это и есть самая важная работа.

Мамы, жёны, невестки — всем, кому сейчас тяжело и не с кем поговорить. Я работаю именно с этим. Не завтра, не через неделю — я берусь за работу в моменте, здесь, сейчас, за очень короткий срок.

Приходите поработать на платформу «Секвойя». Просто введите в поисковую строку моё имя (Анна Кычекова) или индивидуальный номер ID 34.

Кроме мам, есть жёны бойцов, это особая категория, и там своя энергия. Она и мать детям, и опора в доме, и сама в тревоге, и каждый день ждёт: «Как ты?» Её никто не спрашивает. Да, ей говорят: «Вот ты жена военнослужащего, особая категория», — да? Но есть же кроме статуса ещё жизнь обычная, когда хочется иногда и детям валить, и уже не хватает энергии, сил на всё.

Он ушёл — она была одна. Он приходит — она другая, это самостоятельная женщина, которая на себе всё тащит. Статус, в общем-то, в этом ей особо не помогает, да, может быть, финансово как-то есть.

Как работать с этими женщинами, которые тащат на себе всё и при этом они на пределе?

Первый шаг: право на слабость

Им важно дать право на слабость, первое. То есть нужно сказать: вы не обязаны быть сильной 24 на 7. Плакать и уставать для женщины — это нормально. Дать им возможность выйти этим чувством. И тогда они могут сказать: «Мне страшно», «Я больше так не могу», «Я устала», «Всё на мне», «Я не справляюсь».

И важно в этот момент тоже её поддержать, дать возможность ей понять, что это нормально. То есть нормализовать её чувства. Следующий шаг — научиться просить о помощи. У вас есть какие-то близкие, которые могут вас сейчас поддержать? Родные, знакомые, такие же жёны, как она, которые без поддержки, которые тащат всё сами на себе. Возможно, ввести какой-то режим заботы о себе. Вот эти 33 удовольствия как раз напоминают о том, чего она хотела бы, что она могла бы использовать.

Чувство вины: главный враг женщины

Во-первых, здесь будем честными: 90% женщин стесняются тратить деньги на себя, на своё удовольствие. Им стыдно это делать. Я просто с этим сталкивалась уже неоднократно. Они: «Как я пойду на массаж, я пойду с подружками в баню, пока он там умирает под таким риском». И здесь же тоже внутриличностный конфликт у женщины, с которым нужно работать.

Здесь какое-то определённое чувство вины. И в этот момент я им привожу пример про самолёт: в самолёте мы надеваем маску сначала на себя, потом на того, кто рядом — ребёнок или муж, неважно. Важно спастись самой. Ещё я им говорю о том, что они как сосуд: если сосуд полон, если он устойчив и стоит плотно на столе, в таком случае есть возможность поддержать, сказать какие-то добрые, тёплые слова.

Но тут важно работать с чувством вины. Оно обязательно есть: «Как он там, он под пулями, а я здесь развлекаюсь». И в этот момент поменять вот эти убеждения, напомнить, кто она, где она. Если она будет полна, если она сходит в сауну и потратит какую-то сумму, она сможет поговорить с ним и вдохновить.

У меня есть случай из практики, когда мы работали с женой военнослужащего, он дважды ходил туда. И в этот раз мы его вернули? Вернули благодаря именно этой работе, этим техникам. Все эти 33 удовольствия, 16 определений того, что она там хочет или любит, её женственности — чувство вины мы убрали.

А у них ещё одна из ситуаций в семье: почему муж пошёл на СВО? Дочь умерла от рака. Она потеряла ногу, долго умирала и умерла. И муж, чтобы справиться со своими эмоциями, ушёл на СВО и сказал, что будет разводиться. Жена в этот момент, конечно, испытывает колоссальный спектр чувств: и чувство вины, и страх, и боли, обиды, опять это состояние брошенности. Но я как специалист считаю, что все эти процессы, которые происходят с мужьями, будь он военнослужащий или кто-то другой, заложены в детстве. И тут важно найти ту самую «резиновую ленту», пройтись по ней и найти, где она чувствовала себя брошенной, где она чувствовала себя ненужной.

Вопрос с деньгами — это вообще отдельная история. Тратить эти деньги мужа — там огромное чувство вины. И важно снимать этот пласт, пройтись по этой резиновой ленте, где она в детстве чувствовала это чувство вины. Отношения с деньгами — это как отношения с мужчиной. И это очень-очень важно.

Конфликт трёх: мама, жена и вернувшийся боец

Очень часто мама считает, что у неё такой ребёнок замечательный, он герой, и она недостойно себя ведёт, недостойно живёт, недостойно воспитывает его детей. А женщина такая: «Алло, я с ним живу. Я с ним живу в постели. Я с ним живу, когда он приходит, я воспитываю его детей». И вот эти две глыбы очень часто схлёстываются, и получается конфликт. Мы это видим на телевидении очень часто.

Каждая из них тянет одеяло на себя. Мать хочет вернуть сына, которого она знала, и хочет как-то к нему прикоснуться, быть с ним. А жена хочет мужа, которого она когда-то отпустила на СВО, но он всё равно приходит другой, а она хочет того мужчину, который был тогда. И он между ними. Мама любит, но он другой — уже другое качество отношений с мамой. И жена тоже ждала одного, пришёл другой. И он между ними.

Здесь самая главная задача — не выбрать правую сторону. Нет такого. Здесь задача, чтобы они услышали друг друга. А что там происходит? Мать боялась потерять сына — её чувства нормальные. А жена хочет близости, она устала ждать. Сам боец чувствует вину и давление от этих двух женщин, которые ему близки и дороги, которых он любит.

Я их разделяю. Первоначально я их разделяю, если они пришли, конечно, всем треугольником. Здесь важно разобрать конфликт без обвинения. Научить говорить через «я-сообщение», «я чувствую». У меня была история, когда они сидели втроём и началась определённая перепалка, внутренний семейный конфликт. Я говорю: «Подождите, этим вы займётесь дома, здесь мы работаем». Давайте каждый выступит. И прямо разделить их на роли — это очень важно.

Научить говорить через «я-сообщения». Например, жена: «Мне тревожно, что ты ушёл. Я переживала, я боялась». По отношению к матери: «Я ревную, я хочу, чтоб ты мне уделил внимание». Здесь важно выработать определённые правила. Ограничить время, например, один на один с каждым. Чёткие границы выстроить. Например, жена говорит: «Вечер только мы вдвоём». В субботу мы едем к маме, ужин раз в неделю. В этом направлении очень важно работать.

Когда расставание — это милосердно?

Бывает так, что боец вернулся, закрылся, стал другим. Жена ждала одного человека, вернулся другой. С ними там чего только не происходит на зоне боевых действий. И возникает вопрос — милосерднее для всех разойтись?

Здесь нет универсального ответа. Тут с каждым надо смотреть индивидуально. Расставание может быть милосердным, когда отношения стали опасными — агрессия, насилие, долгие попытки наладить общение, а страдания продолжаются. Близкие на грани срыва — вот здесь, возможно, расставание и будет милосердным.

А если восстановление возможно, там всё по-другому. Там возможность самого бойца работать над собой, какая-то терапия, способность семьи принять нового человека. Он действительно новый, другой. Время и терпение — это тоже очень важно. Решение должно быть осознанным, а не продиктовано страхом.

Ещё иногда я делаю метод с подсознанием — со стулом. Пришла жена, говорит: «Я хочу с ним разойтись, всё, я больше так не могу». Я предлагаю второй стул: «Попробуйте сесть на этот стул, вот здесь вы развелись». И когда она садится на этот стул, она иногда не может на него сесть. Когда она не может сесть — я сохраняю их отношения. А если она может туда сесть уверенно — тут тоже нужно смотреть.

Были истории, когда жена на эмоциях садится на этот стул. Но когда я спрашиваю: «А что вы сейчас чувствуете? А о чём вы думаете? А что бы вам хотелось сделать?» — там абсолютно противоположность тому, что она в разводе. И когда я вижу это подтверждение подсознательного процесса о том, что она действительно хочет разойтись — тогда да, тогда милосердно разойтись. А если этого процесса нет и она не может сесть на этот стул — тогда мы стараемся сохранить отношения и работаем в семье.

Ещё я использую методику: прошу их рассказать, как вы живёте. И тут начинается: «Я одна, я никому не нужна». — «Подождите, точно ли мне это надо?» И у них такой разворот сознания происходит: «Может, мне над собой поработать? Может, не всё так потеряно? А дети, они никому не нужны. У него новая жена, он сконцентрировался на её детях, а мои дети никому не нужны». И вот тут у женщин включается рубильник в обратную сторону, и она начинает работать с собой. Конечно, такие очень красивые процессы на самом деле.

---

Мамы, жёны, невестки — всем, кому сейчас тяжело и не с кем поговорить. Я работаю именно с этим. Не завтра, не через неделю — я берусь за работу в моменте, здесь, сейчас, за очень короткий срок.

Приходите поработать на платформу «Секвойя». Просто введите в поисковую строку моё имя (Анна Кычекова) или индивидуальный номер ID 34.